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कहानी- हस्तक्षेप 3 (Story Series- Hastakshep 3)

प्रमोद ने मुझे अपने बाहुपाश में बांध लिया और मैं भी उनकी बाहों में सिमटती चली गई. आंखों में ख़ुशी के आंसू लिए यह सोचने लगी कि यह कौन-सा रिश्ता था, जो मुझे अपने मां-पिताजी और भाई के रिश्ते से कहीं अधिक मज़बूत और आत्मीय लग रहा था.

“तो मैं भी अब और सहन नहीं करूंगी. आप हठधर्मिता दिखाओगे तो किसके पास जाऊंगी? वे मुझे अपने प्राणों से अधिक चाहते हैं. वो आएंगे भी और आपकी करतूतों को रोकेंगे भी. आपके लिए मैंने सब कुछ छोड़ दिया और अब आप मुझे…”

मैं तकिये पर औंधा सिर रखकर रोने लगी.

“अब नौटंकी शुरू कर दी.” इन शब्दों ने मेरे आंसुओं की धार और तेज़ कर दी. सारी रात रोती रही. दूसरे दिन मैं मायके आ गई थी. कुछ दिनों बाद प्रमोद भी अपने परिजनों के पास चले गए थे. यह मुझे एक परिचित से पता चला.

मैं मम्मी-पापा के घर से बस से जाकर नौकरी करने लगी, लेकिन यहां कुछ ही दिनों में अपनापन खोने-सा लगा. पापा, भइया और भाभी तीनों नौकरी करते थे. सुबह चले जाते, शाम को लौटते. बच्चों को मम्मी और नौकरानी संभालती थी. एक दिन भाभी काम से लौटीं, तो नौकरानी पर बरस पड़ीं, “क्या हाल बना रखा है बच्चों का. ठीक से देखभाल नहीं कर रही हो. अगर दो की जगह तीन बच्चे हो गए हैं, तो पापा से कुछ पैसे बढ़वा लो, लेकिन लापरवाही मत बरतो, समझीं. और मीना, तुम भी तो काम कर सकती हो, थोड़ा तो सहयोग तुम्हें भी देना चाहिए.” मैं चुप रही.

मैं भाभी के बदलते व्यवहार को देख हतप्रभ थी. एक दिन जब भइया घर आए, तो उनके हाथ में लटकी पारदर्शी थैली में आम देखकर कृष्णा ज़िद करने लगा. भइया ने थैली मेरी तरफ़ बढ़ाई, तो बीच में ही भाभी ने ले ली. एक छोटा आम देते हुए बोलीं, “कई दिनों से बच्चे कह रहे थे, उनके लिए तो ये भी कम पड़ेंगे. मीना, तुम भी तो बाहर जाती हो, कभी-कभार कुछ चीज़ें ले आया करो.” उनकी बात से उतना दुख नहीं हुआ, जितना भइया के चुप रह जाने से हुआ. न जाने क्यों प्रमोद का चेहरा मेरी आंखों में तैर गया. घर में सबके अपने-अपने कमरे थे. मेरे लिए अम्मा-बाबूजी के कमरे के पास स्टोर को खाली कर जगह बनाई गई थी.

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शुरू में तो सब ठीक था, लेकिन कुछ दिनों बाद ही ख़र्चे में खींचातानी होने लगी. सीधे मुंह तो नहीं, लेकिन गाहे-बगाहे भाभी ने ऐसी स्थिति पैदा कर दी कि घर में व्यय और मिल-जुलकर काम करना संभव नहीं रह गया. मैंने बिना किसी हील-हुज्जत के अपने कमरे और उसके सामने कॉमन बरामदे में अपने जीवनयापन की व्यवस्था कर ली. जिस घर में मैं पदा हुई, पली-बढ़ी, उसी में बेगानी खानाबदोश-सी ज़िंदगी हो गई थी मेरी. अपनेपन के सारे रिश्ते न जाने कहां तिरोहित हो गए. कहां खो गया मेरा अपना घरौंदा, जहां तक़रार और रूठने-मनाने में भी आनंद आता था.

शनिवार को हाफ डे था, इसलिए मैं दोपहर में ही स्कूल से आ गई. कल रविवार है और उसके अगले दिन तीज का पर्व. घर में घुसी, तो वही उदासीन माहौल. भइया-भाभी पकवान बनाने में जुटे थे. तीज की तैयारियां चल रही थीं. मुझे पूछा तक नहीं. अपना बैग स्टूल पर रखकर, कमरे में जाकर सो रहे कृष्णा के पास बेड पर औंधी लेट गई. थोड़ी देर में प्रमोद की स्मृतियां सताने लगीं. मेरी आंखों से आंसू निकलकर तकिये को भिगोने लगे. सो रहे कृष्णा का चेहरा देखा, लगा जैसे प्रमोद लेटे हैं. अचानक मैंने एक दृढ़ संकल्प लिया. उठकर हाथ-मुंह धोया और ज़रूरी सामान बैग में रखने लगी.

“कहीं जाना है?” बरामदे में आकर मम्मी ने पूछा.

“हूं. सोच रही हूं अपना घर संभालूं.”

“वहां अकेले रहोगी? परेशानी होगी तुम्हें.” मम्मी ने कहा. उनके स्वर में अब वह खनक नहीं थी, जिसके सहारे उन्होंने मुझे अपना घरौंदा छोड़ यहां आने को कहा था.

“मम्मी, खाली घर भूतों का डेरा बन जाता है, हवा-धूप मिलती नहीं. सीलन और बदबू से जर्जर होने लगता है. दो दिन की छुट्टी है, सोचा थोड़ा संभाल आऊं.”

“कृष्णा भी जाएगा?”

“मेरे बिना कैसे रहेगा. सबको परेशान करके रख देगा.” मैं जानती थी कि जब अपनी लाडली से कुछ ही दिनों में सब उकता गए, तो कृष्णा तो उनके लिए एक बोझ ही बनता. मम्मी के साथ हो रही बातचीत भइया-भाभी भी सुन रहे थे. “अपना ख़्याल रखना बेटा!” भइया ने भाभी की उपस्थिति से डरते-डरते इतना ही कहा. मुझसे नज़रें न मिलें, इसलिए भाभी कृत्रिम व्यस्तता में रमी रहीं. जाने की कुछ ख़ास तैयारी नहीं करनी थी. असली तैयारी तो करनी थी मन को और वह इस कैद से उड़ने को तैयार बैठा था.

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जब मैं अपने घर के पास पहुंची, तो शाम घिर आई थी. रिक्शा छोड़ आगे बढ़ी, तो अचंभित हो उठी. घर का बाहरी हिस्सा साफ़-सुथरा था. कमरों की लाइटें भी जल रही थीं. बाहरी दरवाज़े पर ताला पड़ा था. इसका मतलब कोई यहां रह रहा था. कोई क्यों, प्रमोद रह रहे होंगे. दूसरी चाबी तो उन्हीं के पास थी. फिलहाल किसी काम से बाहर गए होंगे. अपनी चाबी से ताला खोलकर मैं जब अंदर गई, तो घर की सुंदर व्यवस्था को देखती ही रह गई. बेडरूम में साइड में रखे तिकोने स्टूल पर कृष्णा के साथ प्रमोद और मेरा क़रीब दो वर्ष पहले खिंचा वह फोटो सलीके से रखा था, जिसे मेरे घर छोड़कर जाने से पहले हुए विवाद के दौरान प्रमोद ने क्रोध में सोफे पर फेंक दिया था और मैंने भी उसे उठाना गंवारा नहीं समझा था.

सोते कृष्णा को बेड पर लिटाकर मैं भी उसी के बराबर लेट गई. लगा जैसे घर की दरों-दीवारें मेरे आने से खिल उठी हों और मुझे अपने आलिंगन में लेने को आतुर हों. कितना अंतर था, मायके के घनिष्ठ संबंधी कितने अजनबी थे और इस घर की हर चीज़ में जैसे आत्मीयता बसी हो. आह्लाद के अतिरेक से आंखों में आए पानी में बहुत-सी सुखद यादें तैर गई. तभी कॉलबेल ने मुझे चौंका दिया. दरवाज़ा खोला, तो आशानुरूप प्रमोद थे. क़रीब चार महीने के बाद हम दोनों ने एक-दूसरे को देखा था. हम दोनों ही कुछ क्षण एक-दूसरे को देखते रह गए.

“मुझे विश्‍वास था कि जिस तरह मैं अपने घर वापस आ गया हूं, उसी तरह तुम भी अपने घर ज़रूर लौटोगी, इसीलिए पूरे घर को सजाकर तुम्हारा इंतज़ार कर रहा था.” प्रमोद ने मुझे अपने बाहुपाश में बांध लिया और मैं भी उनकी बाहों में सिमटती चली गई. आंखों में ख़ुशी के आंसू लिए यह सोचने लगी कि यह कौन-सा रिश्ता था, जो मुझे अपने मां-पिताजी और भाई के रिश्ते से कहीं अधिक मज़बूत और आत्मीय लग रहा था.

aslam kohara

असलम कोहरा

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कहानी- हस्तक्षेप 2 (Story Series- Hastakshep 2)

मैं, मीना अभी अपने पति प्रमोद का घर छोड़कर तीन साल के बेटे कृष्णा के साथ मायके आई हूं. शादी के बाद रोज़-रोज़ की कलह से तो यह होना ही था. आज सुबह विवाद की पराकाष्ठा से तंग आकर जब मैंने फोन पर मम्मी-पापा को बताया, तो उन्होंने तुरंत घर आने को कहा, “छोड़ ऐसे आदमी को. हमने तो पहले ही समझाया था बेटा. तू यहां आ जा, अपने आप अकल ठिकाने आ जाएगी.”

बड़े से पुश्तैनी घर में थे, तो तीन परिवार- अम्मा-बाबूजी, बड़े भइया और उनसे छोटे भइया, लेकिन तक़रीबन मिला-जुला-सा परिवेश था. एक तरह से अर्द्ध संयुक्त परिवार था. सब मेरे लिए आंखें बिछाए बैठे थे.

कुछ दिनों बाद दशहरा और दीवाली की छुट्टियां भी पड़ गई थीं. बड़ी जीजी अपने तीनों बच्चों के साथ आ गई थीं. मुझे लगा कि मैं मरुस्थल से हरितिमा में आ गया हूं. सब मुझे अक्सर बहलाते रहते, “अच्छा किया जो यहां आ गया. ऐसी पत्नी मिली है कि इसकी तक़दीर ही फूट गई. अब यहां मौज से रह.” मैं इतनी आत्मीयता पाकर आत्मविभोर हो उठा, लेकिन मुझे क्या पता था कि यहां की उपजाऊ ज़मीन कुछ ही दिनों में बंजर होनेवाली है. धीरे-धीरे सब अपने-अपने कामों में व्यस्त हो गए. छुट्टियां शेष बचने के बावजूद जीजी ने कहना शुरू कर दिया, “अम्मा, मुझे जाने दो, वह पता नहीं कैसे रह रहे होंगे. बच्चों के बिना तो एक पल नहीं रह पाते…” आदि-आदि. सबके आग्रह को अनदेखा करके वह चली गईं.

बड़े और छोटे भइया भी अपने परिवारों के रूटीन में रम गए. ऑफिस से आते, तो सीधे भाभी और बच्चों के पास चले जाते. बच्चों को झूले या ट्राइसाइकिल पर बैठाकर जब तक बहला नहीं लेते, वे पीछा ही नहीं छोड़ते. ऐसा देख मुझे कृष्णा की याद सताने लगती. मैं अक्सर भाइयों, भाभियों और बच्चों के बीच हंसी-ठिठोलियां देखता, लेकिन उनमें शामिल भी तो नहीं हो सकता था. उनके नितांत व्यक्तिगत आनंद में दख़ल देना ठीक भी तो नहीं. ऑफिस से आता, तो बरामदे पर पड़ी खटिया पर बैठ जाता. बड़ी और मंझली भाभी तभी खाना-पीना करतीं, जब उनके पतियों की मर्ज़ी होती. मुझे जल्दी खाने की आदत थी, लेकिन भाभियां अपने पतियों को ताज़े फुलके खिलाने के लिए टाइम-बेटाइम खाना बनातीं. अम्मा-बाबूजी का परहेज़ी खाना वे पहले बनाकर उनके कमरे में पहुंचा देतीं, जिसे खाकर वे दोनों सो जाते. मैं घर में अम्मा-बाबूजी के बगलवाले कमरे में बेवजह लोटता-पोटता रहता.

क़रीब चार महीने हो गए हैं मुझे मीना से अलग हुए और अपना घर छोड़े हुए. एक माह पहले कॉलेज से अवकाश मिलने पर उस घर में गया, तो लगा कि खंडहर में आ गया हूं. फ़र्श पर धूल की मोटी परत, दीवारों पर उखड़ी पपड़ी, सीलन और बदबू. अम्मा-बाबूजी के बड़े घर में सबको अपने-अपने घरौंदों की चिंता थी. अम्मा-बाबूजी, बड़े भाई-भाभियां और बड़ी जीजी सभी अपना घर संवारने में लगे हैं. मेरा अपना घरौंदा कहां खो गया? यह प्रश्‍न मेरे अंतस को चीरने लगा है, पल-प्रतिपल खाए जा रहा है.

मैं, मीना अभी अपने पति प्रमोद का घर छोड़कर तीन साल के बेटे कृष्णा के साथ मायके आई हूं. शादी के बाद रोज़-रोज़ की कलह से तो यह होना ही था. आज सुबह विवाद की पराकाष्ठा से तंग आकर जब मैंने फोन पर मम्मी-पापा को बताया, तो उन्होंने तुरंत घर आने को कहा, “छोड़ ऐसे आदमी को. हमने तो पहले ही समझाया था बेटा. तू यहां आ जा, अपने आप अकल ठिकाने आ जाएगी.” मेरे घर पहुंचते ही भइया ने कृष्णा को गोद में ले लिया, “मेरा राजा बेटा है, मेरे साथ रहेगा.” भाभी भी उसके गाल चूमने लगीं. थोड़ी देर तक प्रमोद को सब कोसते रहे, “क्या हम अपनी बेटी को पाल नहीं सकते, क्या समझता है वह अपने आपको. ऐसी सीधी और होनहार लड़की मिल गई, तो दिमाग़ चढ़ गया…” आदि-आदि.

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माहौल शांत होने पर मैं चाय पीने के बाद छत पर चली गई. नीले आकाश में दो पक्षियों का जोड़ा उड़ रहा था. दोनों में कितना प्रेम था! शादी से पहले हम दोनों भी तो ऐसे ही थे. पक्षियों की साम्यता ने पल भर में मुझे वर्तमान से पीछे धकेल दिया.

उस दिन की ख़ुशी को मैं संभाल नहीं पा रही थी, जिस दिन तमाम विरोधों के बाद प्रमोद मुझे ब्याहने आए थे. मुझे याद आ रहा है, एक दिन जब हम दोनों कड़कड़ाती ठंड की रात में कॉलेज के एक प्राध्यापक के घर बच्चे की बर्थडे पार्टी में गए थे. लौटते समय एकांत में हम एक पुलिया की मुंडेर पर बैठ गए. ठिठुरता देख उन्होंने मुझे आलिंगन में बांध लिया, “इससे पहले कि ठंड तुम्हें जकड़ ले, मैं जकड़ लेता हूं.” मैं कसमसायी, तो आलिंगन और कसता चला गया. उस सुखद अनुभूति को मैं आज तक नहीं भूल सकी हूं.

हम आगे बढ़े, तो उन्होंने अपना ओवरकोट मुझे पहना दिया, “मैडम,

अमूल्य निधि हो तुम. कितने जन्म लिए होंगे, तब तुम्हें पाया है. तुम ख़ुश रहो, बस, यही चाहता हूं. मुझे कुछ हो जाए, कोई परवाह…” उनके शायराना शब्दों को बीच में ही मैंने हथेली से होंठों को दबाकर रोक दिया,

“आपको कुछ हो, उससे पहले मैं मर जाना चाहूंगी.” क्या दिन थे वो! घंटों नैनीताल की झील के किनारे पर खड़े होकर पेड़ों और पर्वतों को निहारना, कभी ठंडी सड़क पर धुंध में खो जाना, कभी भोवाली रोड पर कत्थई घास पर पेड़ों के नीचे बैठे रहना… और अब… कहां खो गया वो सब कुछ?

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मेरी समझ में नहीं आता कि विवाह के बाद क्या लड़की के परिवारवालों और संबंधियों से रिश्ता-नाता हमेशा के लिए समाप्त हो जाता है? क्या पति को यह अधिकार है कि वह अपनी पत्नी, बच्चों और घर को अपनी मिल्कीयत समझे और इस बात का निर्धारण करे कि पत्नी के परिजन आएंगे या नहीं? लेकिन प्रमोद ने यही सब तो चाहा है और किया भी है, नहीं तो मैं अपना बसा-बसाया घर छोड़कर मायके क्यों आती? आख़िर तानाशाही और तानों को भी कोई कब तक सहेगा? विवाह से पहले प्रमोद ने क्या-क्या वायदे नहीं किए थे. ‘तुम रानी बनकर रहोगी. दोनों परिवारों का कोई भी व्यक्ति हमारे प्यार के घरौंदे में घुसपैठ नहीं करेगा.’ लेकिन कुछ दिनों बाद ही इस समझौते से मुकर गए. वह अक्सर अपने परिवार के बीच जाने लगे और उनके घरवाले भी जब-तब हमारे परिवार में हस्तक्षेप करने लगे.

मजबूरी में मैंने उस दिन मम्मी-पापा और भइया-भाभी को बुला लिया. वह सुबह आए और शाम को चले गए. उन्होंने प्रमोद को काफ़ी समझाया भी, लेकिन उन्होंने उसका उल्टा मतलब निकाला. “अब तुम अपने घरवालों से मुझे प्रताड़ित कराओगी. मैं दबनेवाला नहीं हूं. घर का मालिक हूं.”

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असलम कोहरा

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कहानी- हस्तक्षेप 1 (Story Series- Hastakshep 1)

गाहे-बगाहे उसके मुंह से विरोध के स्वर फूटने लगे, “आख़िर कब तक चलेगा यह?”

“मेरे परिवार के लोग हैं, कोई ग़ैर नहीं. उनका अधिकार है मुझ पर.”

“लेकिन आपने तो कहा था कि उन लोगों से कोई वास्ता नहीं रहेगा. जब आपके घरवाले डेरा डालेंगे, तो मेरे घरवाले भी जब तक जी चाहेगा यहां रुकेंगे.”

“यह मेरा घर है. जिसे चाहूंगा, वही आएगा.”

“हिम्मत हो, तो रोककर देख लीजिए मेरे घरवालों को.” मीना ने जल्द ही इस धमकी को चरितार्थ भी कर दिखाया.

मैं, प्रमोद जब कॉलेज से घर लौटा, तो बाहरी दरवाज़े पर ताला पड़ा मिला. अंदर खाने की मेज़ पर कॉपी से फाड़े गए काग़ज़ पर लिखा था- ‘अब और सहन नहीं कर सकती, हमेशा के लिए अपने घर जा रही हूं. वो लोग पूरी उम्र मुझे और मेरे बच्चे को पाल लेंगे.’ कल जो विवाद हुआ था, उसी की परिणति थी यह. माना कि आज विवाद उग्र हो उठा था, लेकिन इसका यह मतलब तो नहीं कि अपना घर छोड़…

मीना के साथ शादी को 4 साल हो गए हैं. लव मैरिज की थी हमने, जिसे दोनों परिवारों ने स्वीकार नहीं किया था. हम दोनों नैनीताल में एम.एससी. में क्लासफेलो थे. जाति बंधन तोड़कर अनजाने ही एक-दूसरे के दिलों में जगह बनाई थी, घरवालों के तमाम विरोधों के बावजूद. मैं पिछड़ी जाति का था और मीना शुद्ध ब्राह्मण. मैं मानता हूं कि इस तरह से उसने मुझे पाने के लिए कहीं ज़्यादा त्याग किया था. मुझे याद है, फाइनल ईयर के अंतिम दिनों में कॉलेज के पीछे पहाड़ की आड़ में धुंध से लिपटी मीना अलगाव के डर से सहमी हुई थी. उसकी आंखों में आंसू थे, “मैंने घरवालों के सम्मान और अरमानों का गला घोंटकर आपको चुना है. कभी मुझसे अलग मत होना.”

“तुम्हारे लिए मैं सब कुछ छोड़ सकता हूं. कुछ भी कर सकता हूं.” उसे बांहों में जकड़ते हुए मैंने दिलासा दिया. साथ ही यह वचन भी दिया कि उसकी ख़ातिर अपने घरवालों को भी छोड़ दूंगा. डिग्री लेने के बाद मीना अपने घर चली गई और मैं अपने. लेकिन फोन पर और कभी-कभी नैनीताल में आकर दोनों मिलते रहते. बाद में मीना कॉन्वेंट स्कूल में अध्यापिका बन गई और मैं राजकीय इंटर कॉलेज में प्राध्यापक. दोनों के घरवालों ने हम दोनों की दृढ़ इच्छा को ध्यान में रखते हुए अपनी इच्छाओं को दबा डाला और कुछ विरोध करने के बाद विवाह कर दिया, लेकिन यह ताना देने से भी नहीं चूके कि कर लो अपनी मर्ज़ी, दोनों को इसका परिणाम भुगतना होगा. हम अपने भावी संबंधों की मज़बूती को लेकर आश्‍वस्त थे, इसलिए इन तानों का हम पर कोई असर नहीं हुआ.

लेकिन जैसा सोचा था वैसा हुआ नहीं. साथ रहने के लिए मीना ने अपना स्थानांतरण मेरे पास करवा लिया. सोचा था कि हम दोनों आनंद का जीवन गुज़ारेंगे. कृष्णा के आने के मौ़के पर परिवारवालों के साथ बातचीत शुरू हो गई. मुझे भी होम सिकनेस ने आ घेरा. उनके प्रति मुझे अपने कर्तव्य याद आने लगे. बीच-बीच में मैं घर भी जाने लगा और वो लोग भी आने लगे. इस पर मीना ने थोड़े दिनों में अपना रंग दिखाना शुरू कर दिया.

गाहे-बगाहे उसके मुंह से विरोध के स्वर फूटने लगे, “आख़िर कब तक चलेगा यह?”

“मेरे परिवार के लोग हैं, कोई ग़ैर नहीं. उनका अधिकार है मुझ पर.”

“लेकिन आपने तो कहा था कि उन लोगों से कोई वास्ता नहीं रहेगा. जब आपके घरवाले डेरा डालेंगे, तो मेरे घरवाले भी जब तक जी चाहेगा यहां रुकेंगे.”

“यह मेरा घर है. जिसे चाहूंगा, वही आएगा.”

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“हिम्मत हो, तो रोककर देख लीजिए मेरे घरवालों को.” मीना ने जल्द ही इस धमकी को चरितार्थ भी कर दिखाया. कारण, पहले मेरे भइया-भाभी और बच्चे आ गए. ज़िद में मीना ने अपना पूरा परिवार बुलवा लिया. दोनों परिवारों में तनातनी तो थी ही. जून के पूरे महीने खींचातानी बनी रही. जब स्कूलों के खुलने का समय आया, तो दोनों परिवार लौटे, लेकिन महीनेभर जो घुटन मैंने महसूस की थी, वह उबलकर बाहर आ ही गई, “थोड़ा सब्र करके बुला लेतीं, तो क्या बिगड़ जाता. अपनी ज़िद करके ही मानीं.”

“पिछले साल की छुट्टियों का हिसाब लगा लो, तुम्हारे ही घरवाले पड़े रहे. न जाने क्या दुश्मनी है मेरे घरवालों से.”

“तुमसे ज़्यादा यह मेरा घर है. मेरे घरवाले आएंगे, तुम उन्हें रोककर देखो.”

धीरे-धीरे दोनों परिवारों का जमघट लगने लगा. कभी-कभी तो दोनों परिवार एक ही समय पर आ जाते. तब हम दोनों में अघोषित युद्ध और बढ़ जाता. अतिथियों के जाने के बाद तो घर में कई दिनों तक वाक्युद्ध चलता रहता. ऐसे ही दोनों के परिवारों के सदस्यों के आने-जाने से उपजे तानों व नोक-झोंक को समायोजित करते-करते चार साल बीत गए. हमारे बीच चल रही तकरार अम्मा, बाबूजी और परिवार के दूसरे लोगों से छुपी नहीं रह सकी. पिछले रविवार को जब मैं घर गया, तो बाबूजी, अम्मा और बड़े भैया बोले, “कैसे जीएगा ऐसे? यह औरत तो तुझे बर्बाद कर देगी. पीछा छुड़ा जैसे भी हो. इससे तो अच्छा है कि तू यहीं रहकर आ-जाकर नौकरी कर ले. आने-जाने में थोड़ी परेशानी तो होगी, लेकिन कम से कम मन की शांति तो मिलेगी.” मैं चुप रहा. मन में भी इन बातों को लेकर जब वापस मीना के पास लौटा, तो वह नाराज़ बैठी थी. घर में क़दम रखते ही बरस पड़ी, “पड़ गई कलेजे में ठंडक! सबने जी भरकर मेरी ख़ूब बुराइयां की होंगी. उन्हीं से चिपटे रहना था, तो शादी क्यों की?”

“मैं उन्हें नहीं छोड़ सकता. तुमने तो घर में जीना हराम कर रखा है. अगर वो लोग अपनापन न देते, तो कभी का मर गया होता.”

“तो रहते उन्हीं के पास, यहां आए ही क्यों?”

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“तुम क्यों नहीं चली जातीं. रात-दिन मम्मी-पापा रटती रहती हो. हमेशा के लिए उन्हीं के पास चली जाओ. मुझे भी शांति मिलेगी. मैं तो तुम्हारी सूरत भी नहीं देखना चाहता. कृष्णा और नौकरी की ख़ातिर टिका हूं.” मैं बड़बड़ाता हुआ घर से बाहर निकल गया. बाहर ही खाना खाकर जब देर रात घर लौटा, तो सन्नाटा पसरा हुआ था. मीना बेडरूम में लेटी थी. पता नहीं उसने खाना खाया था या नहीं. खिसियाहट में मैंने पूछना गंवारा भी नहीं समझा. इसी विवाद से उपजे क्रोध को मीना ने दूसरे दिन मायके जाकर चरितार्थ कर दिया.

एक सप्ताह तक मीना की कोई ख़ैर-ख़बर नहीं मिलने पर घर उजड़ा-उजड़ा-सा लगने लगा. सारी दिनचर्या ही बिगड़ गई. हारकर बाबूजी और अम्मा के पास चला गया और वहीं से आ-जाकर नौकरी करने लगा. अपना घरौंदा छोड़ने पर उदासीनता इतनी बढ़ गई कि उसमें दीया-बत्ती करने के लिए भी जाने की इच्छा नहीं हुई.

जब मैं अपने परिजनों के बीच पहुंचा था, तो घर भरा-पूरा लगा था.

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असलम कोहरा

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कहानी- परिदृश्य 3 (Story Series- Paridrishay 3)

ख़ुशी की तरंग मेरे मन को, समूचे जिस्म को रोमांचित कर रही थी. मेरे जीवन की फिल्म का परिदृश्य यकायक ही बदल गया था. तभी मुझे पायल का ख़्याल आया. यह सब क्या चक्कर है? अभी पूछती हूं उससे. मैं उसके कमरे की ओर बढ़ी. दरवाज़े तक पहुंची ही थी कि कानों में पायल के स्वर टकराए.

अगले दिन संडे था. दोपहर में पायल को पूरे मनोयोग से तैयार होता देख मैंने पूछा, “कहीं जा रही हो क्या?”

“ओह, मैं तुम्हें बताना ही भूल गई काव्या. अभिनव पूना आए हुए हैं और आज मैं उनसे मिलने जा रही हूं.”

मेरे पांव तले ज़मीन खिसक गई. अभिनव पूना आए हुए हैं, किंतु मुझे बताना, मुझसे मिलना उन्हें ज़रूरी नहीं लगा और इस लड़की से… क्षोभ और पीड़ा से मेरी आंखें डबडबा गईं. तभी अंतरात्मा की आवाज़ एक बार पुन: मुझे कठघरे में खींच ले आई. चार माह होने को आए अभिनव से अलग हुए. क्या इस बीच मैंने कभी उनसे उनकी ख़ैरख़बर ली? फिर उनसे ऐसी अपेक्षा क्यों? जबकि भूल भी मेरी ही थी. यह सारा दुख और पछतावा इसलिए है न, क्योंकि वे अपने लिए एक नए क्षितिज की तलाश में निकल गए हैं.

नहीं-नहीं यह इल्ज़ाम सरासर ग़लत है. दुख और पछतावा तो उसी दिन से है, जब सारी बातें जानकर मम्मी ने कहा था, “शादी के पश्‍चात् बहुत-सी लड़कियों को ससुराल में स्नेह नहीं मिलता, किंतु वो अपना घर छोड़कर नहीं आ जातीं, बल्कि अपने मधुर व्यवहार और सेवाभावना से ससुराल में अपनी जगह बनाती हैं और तुम, जिसे अभिनव जैसा पति मिला, इतने स्नेहिल सास-ससुर मिले, फिर भी निभा नहीं पाईं. तुम्हारी जैसी सोच की सभी लड़कियां हो जाएं, तो गली-गली में वृद्धाश्रम खुल जाएं.” मम्मी की बातें मेरी आत्मा को झकझोर गई थीं और मैं पछतावे की अग्नि में जलने लगी थी. कुछ ही दिनों में मम्मी-पापा की उम्र मानो 10 वर्ष बढ़ गई थी. परिचितों और रिश्तेदारों के चुभते प्रश्‍नों ने दिल्ली में रहना कठिन कर दिया और मैंने पूना की कंपनी में जॉब जॉइन कर लिया. दिन तो ऑफिस में बीत जाता, किंतु तन्हा रातें आंसुओं के सैलाब में डूबी रहतीं. दिल चाहता, अभिनव से क्षमा मांगकर वापस लौट जाऊं अपने घर, किंतु क्या वह अब क्षमा करेंगे, इसी कश्मकश में दिन गुज़रते जा रहे थे.

विचारों के भंवर में डूबते-उतराते तीन घंटे कब गुज़र गए, पता ही नहीं चला. पायल लौट आई थी. बेहद प्रसन्न नज़र आ रही थी. क्या मुझे पूछना चाहिए, कैसी रही अभिनव के साथ मीटिंग. शायद नहीं. लिफ़ाफ़ा देखकर ही ख़त का मजमून समझ में आ रहा था. अपनी आंखों के सम्मुख अपनी ख़ुशियां दूसरे की झोली में जाते देखना ही क्या मेरी सज़ा है? अपनी विवशता पर मेरी रुलाई फूट पड़ी. भावनाओं की एक प्रचंड लहर ने मुझे अपने कमरे में पहुंचा दिया और बिना सोचे-विचारे मैं अभिनव को फोन मिला बैठी. दूसरी ओर से अभिनव की आवाज़ आते ही मैं बिफर पड़ी, “शर्म नहीं आती, पूना आए बैठे हो और मुझसे मिलना भी आवश्यक नहीं समझा. अभी हमारा डिवोर्स हुआ भी नहीं और लड़कियां देखना शुरू कर दिया. क्या इसी प्यार का दम भरते थे तुम? प्यार वह नहीं होता कि पार्टनर से ज़रा-सी भूल हुई और तुरंत डिवोर्स की एप्लीकेशन डाल दी. प्यार वह होता है कि एक से ग़लती हो जाए, तो दूसरा उसे संभाल ले.” भावावेश में बोलते-बोलते मैं यकायक रुक गई. दूसरी ओर से अभिनव ने एक गहरी सांस ली और बोले, “तुमसे किसने कह दिया कि मैं पूना में हूं. अभी वीडियो कॉल करके चेक कर लो. मैं न्यूयॉर्क में ही हूं और यह क्या अनाप-शनाप बोल रही हो कि मैं लड़कियां देख रहा हूं. कहीं सपना तो नहीं देख लिया.”

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“किंतु पायल तो कह रही थी…”

“अरे कौन पायल? मैं किसी पायल को नहीं जानता और हां सुनो काव्या, प्यार क्या होता है, यह मुझे मत समझाओ. मैंने तुम्हें लाख संभालना चाहा, किंतु तुम तो… ख़ैर, छोड़ो.”

मेरे मुंह से एक सिसकी निकली. रुंधे कंठ से मैं बोली, “अभि, मैं अपनी भूल सुधारना चाहती हूं. अपना प्यार वापस पाना चाहती हूं.”

“कैसे मान लूं कि तुम सच कह रही हो.”

“मेरा यक़ीन करो अभि, मुझे अपनी भूल का एहसास हो गया है. मुझे माफ़ कर दो. मैंने तुम्हारे प्यार की, मम्मी-पापा के स्नेह की कद्र नहीं की.”

“मैं टिकट का इंतज़ाम करता हूं.”

ख़ुशी में अभिनव की आवाज़ कांप रही थी. मैंने फोन रखा. कुछ क्षण मैं चुपचाप खड़ी रही. दिल की धड़कन बढ़ गई थी. सब कुछ नया-नया-सा प्रतीत हो रहा था. कहीं यह सपना तो नहीं? क्या सचमुच अभिनव ने मुझे माफ़ कर दिया? ख़ुशी की तरंग मेरे मन को, समूचे जिस्म को रोमांचित कर रही थी.

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मेरे जीवन की फिल्म का परिदृश्य यकायक ही बदल गया था. तभी मुझे पायल का ख़्याल आया. यह सब क्या चक्कर है? अभी पूछती हूं उससे. मैं उसके कमरे की ओर बढ़ी. दरवाज़े तक पहुंची ही थी कि कानों में पायल के स्वर टकराए. वह फोन पर कह रही थी, “तुम्हारा प्लान कामयाब रहा प्रीशा. हमारी काव्या को अपनी भूल समझ आ गई है और वह जीजू के पास जा रही है.” मेरी आंखों में ख़ुशी के आंसू आ गए. मेरी सोई हुई भावनाओं को जगाने के लिए, यह सब प्रीशा का प्लान था, ताकि मैं संकोच त्यागकर अभिनव के सम्मुख अपनी भूल स्वीकार कर लूं और पायल इस प्लान की कर्ताधर्ता थी. अब मुझे समझ आया, क्यों प्रीशा बार-बार कहती थी कि अपनी सहेली पायल से बात करवा दो. अपनी दोनों सहेलियों के अपनत्व से अभिभूत मैं आगे बढ़ी और पायल के गले लग गई.

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 रेनू मंडल

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कहानी- परिदृश्य 2 (Story Series- Paridrishay 2)

काश, मैं व़क्त के इस अंतराल को मिटाकर अपनी भूल को सुधार पाती, किंतु गुज़रा व़क्त क्या कभी लौट पाया है? अभिनव को लेकर मैं आज भी पज़ेसिव हूं. वे मुझे अपना मानें या न मानें, किंतु आज भी मैं उन्हें अपना ही मानती हूं, फिर कैसे मैं उन्हें किसी और का हो जाने दूं. आंसुओं से मेरा चेहरा भीग उठा.

एक शाम अभिनव ऑफिस से लौटे, तो बेहद प्रसन्न थे. मेरे गले में बांहें डाल बोले, “काव्या, इस माह की 20 तारीख़ को मम्मी-पापा आ रहे हैं.” मुझे बिजली का करंट-सा लगा. स्वयं को उनके बंधन से मुक्त करते हुए बोली, “तुमने ख़ुुद ही प्रोग्राम बना लिया. मुझसे पूछना भी ज़रूरी नहीं समझा?” आश्‍चर्यमिश्रित क्रोध के भाव मेरे चेहरे पर थे.

“काव्या, इसमें पूछने जैसी क्या बात है? विवाह के बाद तुम मात्र सात दिन ससुराल में रहीं, फिर यहां आ गईं. बहुत दिनों से उनकी अपनी बहू के साथ रहने की इच्छा थी. मेरा ख़्याल था, इस ख़बर से तुम प्रसन्न हो उठोगी, किंतु तुम्हारे चेहरे का तो रंग ही उड़ गया.” अभिनव गौर से मेरा चेहरा देख रहे थे. मैं उन्हें क्या बताती कि सास-ससुर से निभाना, उनका दायित्व उठाना मेरे बस की बात नहीं है. अगले दिन अभिनव के ऑफिस जाने पर मैं अपनी कॉलेज फ्रेंड प्रीशा के घर गई, जो न्यूयॉर्क में ही थी. उसके और मेरे बीच काफ़ी अंतरंगता थी. सारी बातें सुनकर वह बोली, “देख काव्या, पति से जुड़े रिश्तों को निभाना पत्नी का कर्त्तव्य भी है और समझदारी भी. ख़ुशक़िस्मत है तू, जो तुझे अभिनव जैसे केयरिंग पति मिले हैं. स़िर्फ तीन महीने की ही तो बात है. मम्मी-पापा के साथ अच्छे से निभा लेना, ताकि तेरे और अभिनव के रिश्ते की डोर और मज़बूत हो जाए.”

“यही बात तू नहीं समझ रही है प्रीशा. एक बार उनका यहां मन लग गया, तो वे बार-बार आएंगे. रही अभिनव की बात, तो उन्हें मैं बाद में मना लूंगी.” प्रीशा के

बार-बार समझाने के बावजूद मैंने मम्मी-पापा का स्वागत बेमन से किया. मेरी उदासीनता को महसूस करते हुए भी वे दोनों मुझसे प्यार से बात करते, मेरा ख़्याल रखते. अक्सर दोपहर में अभिनव के बचपन की, तो कभी कॉलेज टाइम की बातें बताने बैठ जाते. उन्होंने हमारे रिश्ते के इस पौधे को अपने स्नेह द्वारा सींचने का भरपूर प्रयास किया, किंतु मैंने बहुत ही चतुराई से उनके इस प्रयास को विफल कर दिया. लंच बनाने से बचने के लिए दोपहर में कभी अपनी किसी फ्रेंड के घर, तो कभी शॉपिंग करने के बहाने से मैं घर से निकल जाती थी. शाम के समय भी मैं बेमन से ही किचन में जाती थी. इस पर मेरी अक्सर अभिनव से कहा-सुनी हो जाती थी. उन्हें इस बात का बहुत मलाल था कि मैं मम्मी-पापा का ख़्याल नहीं रख रही थी. न्यूयॉर्क के आसपास घुमाने के बाद उन्होंने कैलिफोर्निया जाने का प्लान बनाया था, जिसे मैंने सहजता से पापा के कानों में यह बात डालकर कि वहां जाना बहुत ख़र्चीला है, प्रोग्राम कैंसिल करवा दिया. इसी खींचतान में तीन माह गुज़र गए और उनके वापस लौटने का दिन आ गया. अपनी ख़ुशी को मन में दबाए मैं पैकिंग में व्यस्त थी, तभी मैंने अभिनव को पापा से कहते सुना, “आप दोनों अपना मुंबई का घर बेचने का प्रयास कीजिए, क्योंकि मैं आपका ग्रीन कार्ड लगवा रहा हूं.”

“नहीं बेटा, हम दोनों वहीं ठीक हैं. यहां रहना संभव नहीं हो सकेगा.”

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“पापा, आप दोनों वहां अकेले रहते हैं. मुझे आपकी चिंता रहती है. अपने काम पर भी ठीक से ध्यान नहीं दे पाता. आप क्या चाहते हैं, मैं सदैव तनाव में रहूं.” अभिनव का आर्द्र स्वर मेरे कानों से टकराया.

“काव्या की सलाह ली क्या तुमने? बेटा, वह तुम्हारी पत्नी है. उसकी सहमति भी आवश्यक है. हम नहीं चाहते, हमारी वजह से तुम्हारे आपसी मतभेद हों.” मुझे लगा, ऐसा कहकर मम्मी अभिनव की नज़रों में ऊंचा उठना चाह रही हैं.

“मम्मी, काव्या की आप चिंता मत कीजिए. वह अपने मां-बाप की इकलौती बेटी है. उसमें अभी बचपना है. साथ में रहेगी, तो धीरे-धीरे उसे रिश्तों की अहमियत समझ में आ जाएगी.” अभिनव बोल रहे थे. क्रोध में मेरा सर्वांग कांप उठा. मम्मी-पापा को एयरपोर्ट छोड़कर रात में अभिनव लौटे, तो मुझे आलिंगनबद्ध करना चाहा. मैंने उनका हाथ झटक दिया. अचरज से वह बोले, “क्या बात है? इतना ग़ुस्सा किसलिए? तुम्हें तो ख़ुश होना चाहिए, मम्मी-पापा चले गए हैं.” उनके चेहरे पर व्यंग्यभरी मुस्कुराहट थी.

“हां, चले गए हैं. यहां परमानेंटली सेटल होने के लिए…” आग्नेय नेत्रों से घूरते हुए मैं बोली और फिर जमकर हम दोनों के बीच झगड़ा हुआ. काफ़ी दिनों तक अभिनव मुझे समझाते रहे, किंतु मैं मम्मी-पापा को अपने पास बुलाने के लिए सहमत नहीं हुई. यहां तक कि मैंने उनसे फोन पर बात करना भी बंद कर दी. प्रीशा ने कहा भी था, “काव्या, विवाह स़िर्फ पति-पत्नी को ही रिश्ते में नहीं बांधता, पूरे परिवार को बांधता है. अभिनव की बात मान जा. ऐसा न हो, तुम दोनों के बीच दूरियां बढ़ जाएं.” किंतु कहते हैं न विनाश काले विपरीत बुद्धि. मैंने उसकी बात को अनसुना कर दिया. धीरे-धीरे अभिनव के हृदय के कपाट मेरे लिए कुछ इस तरह बंद हो गए कि मेरे आंसुओं का तीव्र वेग भी उन्हें खोल न सका. काश, मैं समझ पाती कि स्त्री की तरह पुरुष भी मात्र हाड़-मांस का शरीर नहीं होते, बल्कि उस शरीर में एक मन भी होता है, जिसमें कोमल भावनाएं होती हैं. अपनों के लिए स्नेह होता है. क्यों मैंने चाहा कि अभिनव स़िर्फ मेरे होकर रहें और अपने माता-पिता को छोड़ दें.

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…और अब जबकि सब कुछ समाप्त होनेवाला है, पश्‍चाताप से मेरा मन रात-दिन कलपता है. मेरे द्वारा मम्मी-पापा की अवहेलना करने पर अभिनव का वह निरीह और बेबस-सा चेहरा जब-जब स्मृतियों में कौंधता है, मन में एक हूक-सी उठती है. क्या अभिनव से यह अपेक्षित था कि वह मेरे मम्मी-पापा का अनादर करते… फिर मैंने क्यों…? एक आह-सी निकली मुख से. काश, मैं व़क्त के इस अंतराल को मिटाकर अपनी भूल को सुधार पाती, किंतु गुज़रा व़क्त क्या कभी लौट पाया है? अभिनव को लेकर मैं आज भी पज़ेसिव हूं. वे मुझे अपना मानें या न मानें, किंतु आज भी मैं उन्हें अपना ही मानती हूं, फिर कैसे मैं उन्हें किसी और का हो जाने दूं. आंसुओं से मेरा चेहरा भीग उठा.

         रेनू मंडल

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कहानी- परिदृश्य 1 (Story Series- Paridrishay 1)

काश क़ानून की किताब में कोई ऐसा प्रावधान होता, जो मन पर रोक लगाने में भी सक्षम होता. मन तो अभी भी प्यार करता है, अभिनव से. प्यार…? उस समय यह प्यार रसातल में क्यों चला गया था, जब अभिनव के साथ समझौता नहीं किया था. उफ़़्फ्! बेचैनी में मैंने करवट बदली.

लैपटॉप के स्क्रीन पर नज़र पड़ते ही मैं हतप्रभ रह गई. शरीर और दिमाग़ दोनों ही चेतनाशून्य से हो गए. पायल की आवाज़ किसी गहरे कुएं से आती प्रतीत हो रही थी, “क्यों रह गई न दंग, कितनी डैशिंग पर्सनैलिटी है न. बस, एक ही हिचक है पापा-मम्मी को. अभिनव का तलाक़ होनेवाला है, किंतु मैंने कह दिया है मुझे कोई एतराज़ नहीं है.”

“एक तलाक़शुदा से शादी करेगी? दिमाग़ ख़राब तो नहीं हो गया तेरा.” अपने स्वर की उत्तेजना पर मैं स्वयं ही संकुचित हो उठी. क्या सोचेगी पायल, किंतु प्रसन्नता के अतिरेक में पायल अपनी ही धुन में बोल रही थी, “डिवोर्सी होने से क्या? है तो अमेरिकन सिटिज़न. अमेरिका में बस जाऊंगी मैं. यह ख़्याल ही रोमांचित करने के लिए काफ़ी है.”

“…और उसके पैरेंट्स?” धीमे स्वर में पूछा मैंने. “इस समय वे लोग मुंबई में हैं. अभिनव ने उनका ग्रीन कार्ड अप्लाई कर दिया है.”

“ओह, फिर अमेरिका में बसने का क्या फ़ायदा, जब वहां भी सास-ससुर का झंझट झेलना पड़े.”

“नहीं काव्या, यह पूर्वाग्रह से ग्रसित मन की सोच है और इसी सोच के चलते लड़कियां सास-ससुर के साथ संतुलन नहीं बैठा पातीं और दुखी रहती हैं. जिन लोगों को अभी परखा नहीं, उनके बारे में राय कायम कर लेना क्या ग़लत नहीं?”

“पायल, आदर्शवाद और यथार्थ में ज़मीन-आसमान का अंतर होता है. जब सास की टोका-टाकी, बंदिशें और रात-दिन उसका अपने बेटे से तुम्हारी शिकायतें करना झेलोगी, तो सारा जोश उतर जाएगा…” मैंने उसे निरुत्साहित करना चाहा, किंतु वह बोली, “अपने जीवन की नई शुरुआत मैं पॉज़िटिव सोच के साथ करना चाहती हूं काव्या. सास-ससुर भी माता-पिता के समान होते हैं. उनके साथ बंधन है, तो उस बंधन में सुख भी है. ममता और स्नेह की छांव भी है. सहयोग और सुरक्षा भी है.” उसकी बातों ने मुझे निरुत्तरित कर दिया. पायल मेरे साथ मेरे ही ऑफिस में काम करती थी, किंतु अपने अतीत के बारे में मैंने उसे कभी कुछ नहीं बताया था.

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रात में सोने के लिए बिस्तर पर लेटी, तो एक अजीब-सी हलचल हो रही थी मन में, अजीब-सी बेचैनी, मानो कोई नितांत अपना ख़ुद से दूर जा रहा हो. अपना? हां, अपने ही तो हैं अभिनव. दो वर्ष साथ गुज़ारे हैं हमने. पायल उन्हें मुझसे नहीं छीन सकती. किंतु किस अधिकार से रोक सकती हूं मैं उसे? रोक क्यों नहीं सकती? पति हैं अभिनव मेरे… पति नहीं, पूर्व पति कहो. कोर्ट में उन्होंने डिवोर्स की एप्लीकेशन डाली हुई है. उनकी ज़िंदगी पर अब तुम्हारा कोई

अधिकार नहीं. अधिकार कैसे नहीं? एप्लीकेशन ही तो डाली है. डिवोर्स हुआ तो नहीं न. अभी तो हमारा कूलिंग पीरियड चल रहा है. आज भी अभिनव मेरे हैं, स़िर्फ मेरे… स्वसंवादों में उलझा हुआ मन. भावनाओं के तेज़ प्रवाह को बुद्धि यथासंभव अपने तर्कों के बांध से रोकने का प्रयास कर रही थी, किंतु मन को कोई बंधन स्वीकार्य नहीं था. वह तो उन्मुक्त होकर बहा जा रहा था अपने अभिनव के पास. काश क़ानून की किताब में कोई ऐसा प्रावधान होता, जो मन पर रोक लगाने में भी सक्षम होता. मन तो अभी भी प्यार करता है, अभिनव से. प्यार…? उस समय यह प्यार रसातल में क्यों चला गया था, जब अभिनव के साथ समझौता नहीं किया था. उफ़़्फ्! बेचैनी में मैंने करवट बदली.

सवालों और जवाबों के प्रहार से क्लांत मन सुकून की तलाश में पुन: अभिनव के साथ बिताए दिनों की शीतल छांव में जा बैठा. कितने ख़ूबसूरत और मदमस्त दिन थे वो. अभिनव, मैं और न्यूयॉर्क की जगमगाती शामें. स्मार्ट होने के अलावा उनका अमेरिकन सिटिज़न होना इस रिश्ते को स्वीकार करने की बहुत बड़ी वजह था. न सास-ससुर का दायित्व, न ही ननद की दख़लअंदाज़ी. सब कुछ मेरे मन मुताबिक़ नियति ने मुक्त हाथों से मेरे जीवन में ख़ुशियां बिखेरी थीं, किंतु कहां सहेज पाई मैं उन ख़ुशियों को. मेरी हठधर्मिता और अहम् ने तिनका-तिनका बिखेर दिया.

प्रारंभ में अभिनव ने समझौते का काफ़ी प्रयास किया. सब कुछ भुलाकर एक नई शुरुआत करना चाहते थे वो, किंतु सौंदर्य के दर्प में चूर मैंने उनकी एक न सुनी. न जाने कौन-सा जुनून सवार था मुझ पर, जिसने मेरी सोचने-समझने की शक्ति को कुंद कर मुझे एक अनिश्‍चित भविष्य की ओर धकेल दिया. जब तक मेरा विवेक जागता, बहुत देर हो चुकी थी. विमुख हो गए थे अभिनव मुझसे और फिर एक शाम अप्रत्याशित रूप से अभिनव ने जो कुछ भी कहा, वह मेरे अस्तित्व को झकझोर देने के लिए काफ़ी था. मैं कभी सोच भी नहीं सकती थी कि वह मुझे डिवोर्स देने का निश्‍चय कर लेंगे. मैंने उन्हें मनाने का प्रयास किया, किंतु अभिनव का हृदय नहीं पसीजा. फिर मेरा अहम् भी आड़े आ गया. जब उन्हें मेरी परवाह नहीं, तो मैं ही क्यों झुकूं और मैं इंडिया चली आई. कहां तो मैं उन पर पूर्ण रूप से आधिपत्य चाहती थी और कहां उन्होंने स्वयं को इस बंधन से मुक्त करने की दिशा में कदम बढ़ा दिया है. वह भले ही अपने अतीत के उस सुनहरे अध्याय को भुला चुके हों, किंतु मैं… मैं आज भी अभिनव के साथ गुज़ारे दिनों की मधुर स्मृतियों को थामे अलगाव के रेगिस्तान में तन्हा भटक रही हूं, जहां मेरी भूलों के न जाने कितने नागफनी के दंश मुझे हर पल लहूलुहान करते रहते हैं.

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बहुत प्यार करनेवाले और केयरिंग क़िस्म के इंसान थे अभिनव. ऑफिस से लौटकर हर पल मेरे साथ बने रहते. मैं किचन में जाती, तो वहां भी मेरी मदद को पहुंच जाते. चुहलबाज़ी और हंसी-मज़ाक के बीच मिल-जुलकर हम दोनों खाना बना लेते, किंतु उनके स्नेह और सहयोग को मैं बहुत हल्के में लेती थी. अपनी मनमानी करना और उनकी हर बात का विरोध करना मेरा स्वभाव बनता जा रहा था. वह चाहते थे, हर वीकेंड मैं उनके मम्मी-पापा को वीडियो कॉल करके उनसे अपनत्व भरा रिश्ता कायम करूं. दूर रहते हुए भी उन्हें अपने पास होने का एहसास कराऊं, किंतु मैं दो-चार औपचारिक बातें करके फोन उन्हें पकड़ा देती थी. मेरे इस व्यवहार से उन्हें दुख होता, किंतु वे ख़ामोश रहते. उनकी इस ख़ामोशी को मैं उनकी कमज़ोरी समझने लगी थी. विवाह की पहली सालगिरह हम दोनों ने नायाग्रा फॉल के नैसर्गिक सौंदर्य के बीच मनाई. पांच दिनों के उस टूर में हम दोनों ने जी भरकर मस्ती की थी. मुझे लग रहा था पति को मुट्ठी में रखने का मेरा प्रयास कामयाब हो गया है. आज एहसास हो रहा है, बहुत कसकर बंद की हुई मुट्ठी से भी रेत फिसल जाती है.

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कहानी- प्रभाती 4 (Story Series- Prabhati 4)

मैं अब तक यह सोच रही थी कि शशि पर से मेरी यादों का विषम ज्वर उतर गया होगा, किंतु मैं ग़लत सोच बैठी थी. अत: कल जब ईमेल के इस दौर में मेरे घर डाकिया पत्र लेकर आया था, मैं चिहुंक गई थी. सुंदर व गोल लिखावट के साथ ही परिचित मंजुल सुगंध मेरे गले में बांहें डालकर झूल गई थी. पत्र में कोई संबोधन नहीं था और न ही भेजनेवाले का नाम था, किंतु मात्र एक वाक्य से लिखनेवाले ने मेरे मन के तारों को झंकृत कर दिया था…

“… प्रभाती साथ गाने का समय हो गया है, जाग रही हो ना!…”

दरवाज़े पर हुई तेज़ दस्तक ने हमें पुनः यथार्थ में ला पटका था. द्वार पर पुलिस की एक छोटी टीम खड़ी थी. उन्होंने न कुछ पूछा और न हम कुछ कह पाए. अकारण लगभग घसीटते हुए नीचे गाड़ी में बैठा दिया गया था.

थाने जाने पर ज्ञात हुआ कि शशि के पड़ोसी के बुलाने पर पुलिस आई थी. उनकी धारणा थी कि शशि ने घर में वारांगना बुलाई थी. उस रात मैं दो बातें समझ गई थी.

एक- मिथ्या आरोप लगाकर समाज के सामने किसी को चरित्रहीन सिद्ध करना प्रतिकार पाने का सुगम और द्रुतगामी मार्ग था, दो- मैं इतने सालों से स्वयं को छल रही थी. मैं वह थी ही नहीं, जिसकी भूमिका मैं इतने वर्षों से निभा रही थी. समय हो गया था वास्तविक भूमिका को अंगीकार करने का.

उस रात के बाद मेरी पुलिस के उच्च अधिकारियों से बातचीत हुई.

येन-केन-प्रकारेण मैं और शशि वहां से बाहर आए, किंतु पौ फटने तक सारा चित्र बदल गया था. अर्थ के बहुत सारे सूत्र मेरे हाथ में थे, लेकिन देह जैसे झर गई थी. अतएव मैं अपनी सहेली के घर चली गई थी. पिता के घर नहीं गई थी. कारण आपको स्पष्ट होगा. वहां भी मेरा स्वागत लांछनों से ही होना तय था. इस समय मैं एकांत और शांति चाहती थी.

थककर, किंतु शांति पाकर मैं सो गई थी और संभवतः दो-तीन दिन तक कुछ और नहीं किया था. जब मैं उठी, मैं जाग चुकी थी. मैंने संभवतः इतने वर्षों में पहली बार स्वयं को दर्पण में निहारा था. अपने जीवन के 33 वर्षों का लेखा-जोखा निकला और निर्णय ले लिया था.

कहना न होगा कि मेरे तलाक़ का मार्ग सरल और सहज नहीं था. अवहेलना, लांछन, बहिष्कार, तिरस्कार और अपमान की आंधियों का सामना करना पड़ा था. शशि मेरे साथ था. हर परीक्षा और उपेक्षा हमने साथ ही झेली थी.

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मेरा संघर्ष चलता रहा और मेरे अंधकार के पट पर बिजली की तरह थिरकती हुई एक रेखा- शशि. मेरी अनेक चिंताओं और पीड़ा में पीड़ित शशि, अपनी पीड़ा से अंजान शशि, अपने भविष्य को मेरे वर्तमान पर बलि चढ़ाता हुआ शशि. उसने जैसे मेरे भीतर की शून्यता को विधाता से अपने लिए मांग लिया था.

उसके स्वप्नों से आलिंगनबद्ध मैं, शायद उसकी वास्तविकता को कभी समझ ही नहीं पाती, यदि एक दिन शशि की मां मुझसे मिलने न आतीं तो. आज सोचती हूं, तो लगता है उन्होंने मुझे कुछ भी ग़लत नहीं कहा था. उनके अपशब्दों में भी उनका अपने पुत्र के प्रति प्रेम ही तो था. यदि वे जानकारी नहीं देतीं, तो मैं कहां जान पाती कि शशि को पेरिस से इतना अच्छा ऑफर आया था. यदि वे नहीं बतातीं, तो मैं कहां जान पाती कि मैं ही वह कारण थी, जो शशि को अपने परिवार के प्रति विद्रोही और अपने स्वप्नों के प्रति लापरवाह बना रही थी.

शशि स्वयं को धीरे-धीरे खो रहा था और मुझसे अधिक स्वयं को खोने की पीड़ा का अनुभव किसे था.

मैंने स्वयं को शशि से दूर कर लिया था. आरंभ में उसने मुझसे संपर्क करने का प्रयास किया था, किंतु मेरे प्रमाद ने शीघ्र ही हमारे मध्य एक अबोला कीदीवार बना दी थी. वह चला गया था. जाने से पूर्व न वह मुझसे मिलने आया और न ही मैंने उसे फोन किया. कुछ ही महीनों बाद मैंने भी तेलंगाना के एक छोटे-से शहर में स्थानांतरण ले लिया और यहीं बस गई. कभी-कभी प्रेम की पूर्णता उसके अधूरेपन में ही होती है.

प्रेम! मैं शशि से प्रेम करती थी और आज भी करती हूं, तभी तो उसे जाने दिया. जहां बंधन आ जाता है, प्रेम वहीं समाप्त हो जाता है. साहित्य में, यात्रा में, कला में, जीवन में- सब जगह वही मनमोहक प्रवाह और आरंभ है प्रेम. प्रेम पक्षी के समान उड़ान भरने की स्वतंत्रता देता है, देवता बनाकर उसे इमारत में कैद नहीं करता.

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पिछले पांच वर्षों में मैं उससे मिली नहीं थी और न ही कभी उसका फोन आया था. हालांकि मैं उसकी कुशलता की सूचना अवश्य लेती रहती थी. वह पेरिस में कब तक रहा, फ्रांस के किस शहर को उसने अपना निवास स्थान बनाया, कब-कब वह भारत आया और यहां तक कि कनाडा से लेकर श्रीलंका तक के उसके हर प्रदर्शन की मुझे जानकारी थी, किंतु मैं चतुरा सूचनाओं का स्रोत भांप न सकी थी. जहां मैंने विरह में प्रेम को पूर्ण मान लिया था, वहीं उसने अपने स्वप्नों के साथ मेरे स्वप्नों को जोड़कर प्रेम की संपूूर्णता को अंगीकार कर लिया था.

मैं अब तक यह सोच रही थी कि शशि पर से मेरी यादों का विषम ज्वर उतर गया होगा, किंतु मैं ग़लत सोच बैठी थी. अत: कल जब ईमेल के इस दौर में मेरे घर डाकिया पत्र लेकर आया था, मैं चिहुंक गई थी. सुंदर व गोल लिखावट के साथ ही परिचित मंजुल सुगंध मेरे गले में बांहें डालकर झूल गई थी. पत्र में कोई संबोधन नहीं था और न ही भेजनेवाले का नाम था, किंतु मात्र एक वाक्य से लिखनेवाले ने मेरे मन के तारों को झंकृत कर दिया था…

“… प्रभाती साथ गाने का समय हो गया है, जाग रही हो ना!…”

Pallavi Pundir

पल्लवी पुंडीर

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कहानी- प्रभाती 3 (Story Series- Prabhati 3)

तेरी यादों की ख़ुशबू से भीगा मेरा तकिया

आज भी तेरी सांसों की राह तकता है

तू जो सपने टांग आई थी मेरे कमरे की खूंटी पर

आज भी हर आहट पर हिलता है.

वो तू ही थी या कोई और थी

आज भी क्या वह तुझमें ज़िंदा है… आ… आ…

मैं मंत्रमुग्ध होकर अपनी रचना को उसके मुख से सुन रही थी. स्वयं के लिखे शब्द जैसे अपरिचित बन उससे मित्रता निभा रहे थे. उसके सुरों ने जैसे मेरे शब्दों को रूह प्रदान कर दी थी. मुझे यूं निहारता देखकर वह रुक गया था.

“क्या बात है, संगीत अच्छा नहीं लगा क्या?”

“तुमने मुझे आश्‍चर्यचकित कर दिया. ऐसा लग रहा था, जैसे- मेरी देह को रूह मिल गई हो.”

कहना नहीं होगा कि कमरे की सज्जा मुझे पसंद आई थी. मेरे अंदरूनी उत्साह को मैंने तनिक भी छिपाया नहीं था.

“शशि, तुम्हारा यह कमरा, मकान तो नहीं लगता.”

“फिर?” उसने मुस्कुराते हुए पूछा था.

“घर लगता है, यहां की नीरवता में सुंदरता है.”

शशि की दोनों आंखों में चमक थी. मेरे लिए इस चमक का अर्थ अंजाना नहीं था. मैंने इसके पहले भी यह चमक देखी थी. कई वर्षों पहले अपनी आंखों में. उन आंखों की चमक का सामना कर पाने में मैं असमर्थ हो गई थी, इसलिए बातों का रुख दूसरी तरफ़ करने की चेष्टा की थी.

“चलो चाय पिलाओ और गाना सुनाओ.”

“आपकी आज्ञा को ठुकरा नहीं सकता, परंतु यदि आप साथ दें, तो आनंद

आ जाएगा.”

“तुम शुरू तो करो…”

शशि ने इंडक्शन कुकर पर केतली चढ़ाई और भरी आवाज़ में गाना शुरू किया-

तेरी यादों की ख़ुशबू से भीगा मेरा तकिया

आज भी तेरी सांसों की राह तकता है

तू जो सपने टांग आई थी मेरे कमरे की खूंटी पर

आज भी हर आहट पर हिलता है.

वो तू ही थी या कोई और थी

आज भी क्या वह तुझमें ज़िंदा है… आ… आ…

मैं मंत्रमुग्ध होकर अपनी रचना को उसके मुख से सुन रही थी. स्वयं के लिखे शब्द जैसे अपरिचित बन उससे मित्रता निभा रहे थे. उसके सुरों ने जैसे मेरे शब्दों को रूह प्रदान कर दी थी. मुझे यूं निहारता देखकर वह रुक गया था.

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“क्या बात है, संगीत अच्छा नहीं लगा क्या?”

“तुमने मुझे आश्‍चर्यचकित कर दिया. ऐसा लग रहा था, जैसे- मेरी देह को रूह मिल गई हो.”

बड़ी नम्रता से उसने गर्दन झुका ली थी और फिर चाय का कप मेरी तरफ़ बढ़ाता हुआ बोला था.

“जब लोग आपकी इस रचना को पढ़ेंगे, तो प्रथम दृष्टि में उन्हें यह विरह में डूबी हुई रोमानी कविता प्रतीत होगी, परंतु वास्तविकता भिन्न है.”

उसकी आवाज़ में पता नहीं ऐसा क्या था कि मैं मुग्ध होकर उसे अपलक देखती रह गई थी.

“बोलो शशि, अब मौन मत रहो.” मैंने उसका नाम लिया और वह मुझे एकटक देखता रह गया था.

“आरोही, यह एक रोमानी कविता है, जो स्वयं से स्वयं को प्रेम करने को कह रही है.”

यह अलौकिक प्रेम था. मेरी इस कविता को न कोई समझ पाया था और न कभी मैंने समझाने का प्रयत्न ही किया था. यथार्थ में प्रियतम भी मैं थी और प्रेयसी भी मैं. प्रियतम मेरा अतीत था और प्रेयसी मेरा वर्तमान. अतीत मुझे मेरे वास्तविक रूप, मेरे सपनों और मेरी भावनाओं से पुनः समागम कराना चाहता है और मेरा वर्तमान उन्हें मस्तिष्क के किसी अंधे कोने में बंद कर चुका था.

आप कभी दर्पण के सम्मुख मैं के साथ खड़े हुए हैं. कभी मैं को निहारा है. कभी अपनी आंखों से मैं को देखा है. कभी मैं के साथ समय व्यतीत किया है. मेरे साथ उस पल यही सब हो रहा था.

मैं उस क्षण को खोना नहीं चाहती थी, हाथ बढ़ाकर थाम लेना चाहती थी. मैंने वही किया भी था.

उसके होठों से अपना नाम सुनना कानों को मधुरता प्रदान कर रहा था. कब चाय का कप नीचे गिरकर बिखर गया, मुझे पता ही नहीं चला. मैं तो स्वयं को समेटने में व्यस्त थी. आगे बढ़कर मैंने उसके गर्म कपोलों को अपनी ठंडी हथेलियों में भर लिया था.

वह मेरा प्रथम पुरुष स्पर्श अथवा प्रथम परपुरुष स्पर्श नहीं था. इसका तात्पर्य यह नहीं है कि मेरे अपने पति के अतिरिक्त अन्य पुरुषों से भी संबंध थे, किंतु पुरुष सहकर्मियों के साथ कभी-कभी तो हाथ मिलाने अथवा किसी भी वस्तु के आदान-प्रदान के दौरान आंशिक रूप से स्पर्श तो हो ही जाता था, परंतु आज के इस स्पर्श ने जैसे मुझे वास्तव में छू लिया था. कभी खिलते हुए फूल की पंखुड़ियों को देखा है. जब वे खिल रहे होते हैं, तो अपनी सभी पंखुड़ियों को फैला देते हैं, जैसे सूर्य की किरणों को अपने अंदर समेट लेना चाहते हों.

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मैं भी वही चाहती थी. उसके सीने से लगकर आंखें बंद किए हुए मैंने उसकी गर्माहट का आनंद लिया था. जब उसकी उंगलियां मेरे केशों का स्पर्श करतीं, तो मैं सिहर उठती थी. कमरे में और कोई नहीं. स़िर्फ हम दोनों थे. उसने मुझे और सघनता के साथ जकड़ रखा था. मेरी काया की अभियाचना को मैं आज स्पष्ट सुन पा रही थी. अभी बहुत कुछ कहना शेष था, परंतु इसी बीच वे आ गए थे.

‘ठक-ठक-ठक-ठक…’

Pallavi Pundir

   पल्लवी पुंडीर

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कहानी- प्रभाती 2 (Story Series- Prabhati 2)

काफ़ी बड़ा और हवादार कमरा था. पश्‍चिम की तरफ़ एक छोटी-सी बालकनी थी. कमरे की सजावट गृहस्वामी के संगीत के प्रति प्रेम को प्रदर्शित कर रही थी. एक कोने में सितार था, तो दूसरे कोने में गिटार भी रखा था, जो उसके पाश्‍चात्य संगीत के प्रति रुझान को भी साबित कर रहा था. सामने की दीवार के बीचोंबीच एक स्त्री की आदमकद पेंटिंग लगी हुई थी, जो कुछ गा रही थी. चित्र में एक छोटी-सी खिड़की के बाहर उदय होता हुआ सूर्य भी दिख रहा था, जो यह प्रदर्शित करता था कि वह स्त्री प्रभाती गा रही थी. प्रभाती यानी सुबह के समय गाया जानेवाला राग.

काफ़ी बड़ा और हवादार कमरा था. पश्‍चिम की तरफ़ एक छोटी-सी बालकनी थी. कमरे की सजावट गृहस्वामी के संगीत के प्रति प्रेम को प्रदर्शित कर रही थी. एक कोने में सितार था, तो दूसरे कोने में गिटार भी रखा था, जो उसके पाश्‍चात्य संगीत के प्रति रुझान को भी साबित कर रहा था. सामने की दीवार के बीचोंबीच एक स्त्री की आदमकद पेंटिंग लगी हुई थी, जो कुछ गा रही थी. चित्र में एक छोटी-सी खिड़की के बाहर उदय होता हुआ सूर्य भी दिख रहा था, जो यह प्रदर्शित करता था कि वह स्त्री प्रभाती गा रही थी. प्रभाती यानी सुबह के समय गाया जानेवाला राग.

कहना नहीं होगा कि कमरे की सज्जा मुझे पसंद आई थी. मेरे अंदरूनी उत्साह को मैंने तनिक भी छिपाया नहीं था.

“शशि, तुम्हारा यह कमरा, मकान तो नहीं लगता.”

“फिर?” उसने मुस्कुराते हुए पूछा था.

“घर लगता है, यहां की नीरवता में सुंदरता है.”

शशि की दोनों आंखों में चमक थी. मेरे लिए इस चमक का अर्थ अंजाना नहीं था.

संभवत: पहले तो मुझे उसका नाम याद ही नहीं आया था. फ़िर उसने ही याद दिलाया था.

“मैं शशि!” उसकी वाणी में उत्साह का पुट था, जिसे मैंने नज़रअंदाज़ कर दिया था. यहां पर यह कहना कोई अतिश्योक्तिनहीं होगी कि अप्रत्याशित रूप से मैं भी आवेश में आ गई थी, किंतु मैंने अपने उत्साह को संजीदगी का नक़ाब पहना दिया था.

“क्या बात है, आप यहां?”

“मैं सामनेवाली इमारत में रहता हूं.”

“हम्म्…” इतना भर कह मैं जाने के लिए मुड़ी ही थी कि उसकी आवाज़ ने पुनः मेरे कदमों को रोक लिया था.

“संभवतः आप हाईटेक सिटी के पास रहती हैं?” मेरी उदासीनता ने उसके उत्साह को लेशमात्र भी कम नहीं किया था.

“जान पड़ता है आपको मेरे बारे में काफ़ी जानकारी है?”

“जी, आपको प्रतिदिन आता-जाता देखता हूं.” इस बार उसकी वाणी तनिक झिझकी थी.

“क्या आप मेरा पीछा करते रहते हैं?” अपनी वाणी को सख़्त कर मैंने पूछा था.

कुछ समय के लिए उसके चेहरे का रंग अवश्य उड़ गया था, परंतु शीघ्र ही अपनी वाणी को संतुलित कर पुनः बोला था.

“पीछा तो नहीं, परंतु आपका अनुसरण अवश्य करता हूं. आपके स्वर और विशेषत: आपकी लिखी हुई रचनाओं का अनुगामी हूं.”

उसकी वाणी की मधुरता में लेशमात्र भी बनावट नहीं थी. उसकी साफ़गोई ने मुझे भी सहज कर दिया था.

“धन्यवाद! मेरी रचनाएं पढ़ी हैं तुमने?” मैं स्वयं अचंभित थी कि कितनी जल्दी मैंने आप से तुम तक का सफ़र तय कर लिया था. इस बात का अनुभव उसे भी हो गया था.

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“पढ़ा, कई-कई दफ़ा पढ़ा. यहां आपसे माफ़ी चाहूंगा कि आपसे बिना अनुमति लिए उनमें से कइयों को सुरबद्ध करने की धृष्टता भी की है.”

“क्या सच में! कभी समय हो, तो सुनना चाहूंगी.”

अस्पष्ट अंधेरे में खड़े लैंप पोस्ट की मंद रोशनी में भी उसने मेरे नेत्रों की तरलता में मिश्रित उत्साह को देख लिया था.

“कभी क्यों? आज ही क्यों नहीं? वैसे भी आप कुछ समय पश्‍चात् ही जा पाएंगी.”

“ऐसा क्यों?” मेरा संदेह मिश्रित स्वर सुन वह पुनः सकुचा गया था.

“आगे भीड़ ने मार्ग बंद किया हुआ है.”

“क्यों? कोई दुर्घटना हुई है क्या?”

वह कुछ कहता कि सामने से पुलिस की गाड़ी और एंबुलेंस आती दिखाई दी थीं. दोनों गाड़ियों के निकल जाने के बाद वह मेरे निकट आ गया था.

“कुछ लोगों ने सरेआम एक लड़के और उसकी पत्नी को गोली मार दी है.”

“हे भगवान! क्यों भला?”

“ठीक-ठीक कारण तो ज्ञात नहीं, परंतु कुछ लोग बता रहे थे कि दोनों ने घरवालों के विरुद्ध अंतर्जातीय विवाह किया था.”

“यह उन्माद और कितने निर्दोष प्राणों की बलि लेगा?” मेरे स्वर की निराशा को उसने भांप लिया था.

“हम तो मात्र उम्मीद कर सकते हैं.”

चंद सेकंड तक एक मौन हमारे मध्य पसरा रहा. फिर उसने ही मौन-भंग किया था.

“शीघ्र घर पहुंचने की आपकी व्यग्रता को मैं समझ सकता हूं. घर पर सब आपके लिए परेशान भी होंगे, किंतु मेरे विचार में इन हालात में अभी आपका जाना ठीक नहीं होगा.”

घर! उस फ्लैट को, जहां मेरे पति और सास-ससुर रहते थे. उसे और चाहे कुछ भी कहो, लेकिन मेरा घर तो नहीं कह सकते थे. मुझे इस बात का आभास था कि परेशान वे मेरे लिए नहीं, बल्कि रात्रि भोजन में हो रहे विलंब हेतु हो रहे होंगे. उस स्थान से चंद कदमों का ही तो फ़ासला था, परंतु मेरे कदम शशि के घर की तरफ़ मुड़ गए थे.

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काफ़ी बड़ा और हवादार कमरा था. पश्‍चिम की तरफ़ एक छोटी-सी बालकनी थी. कमरे की सजावट गृहस्वामी के संगीत के प्रति प्रेम को प्रदर्शित कर रही थी. एक कोने में सितार था, तो दूसरे कोने में गिटार भी रखा था, जो उसके पाश्‍चात्य संगीत के प्रति रुझान को भी साबित कर रहा था. सामने की दीवार के बीचोंबीच एक स्त्री की आदमकद पेंटिंग लगी हुई थी, जो कुछ गा रही थी. चित्र में एक छोटी-सी खिड़की के बाहर उदय होता हुआ सूर्य भी दिख रहा था, जो यह प्रदर्शित करता था कि वह स्त्री प्रभाती गा रही थी. प्रभाती यानी सुबह के समय गाया जानेवाला राग.

Pallavi Pundir

  पल्लवी पुंडीर

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कहानी- प्रभाती 1 (Story Series- Prabhati 1)

स्वयं के साथ बिताया हुआ यह एकांत मुझे बहुत प्रिय था, परंतु उस रात मैं अकेली कहां थी. वह भी तो था. हां, यह बात मुझे ज्ञात तब हुई, जब उसने मुझे पीछे से आवाज़ दी थी.

“आरोहीजी सुनिए…”

मैं ठिठक गई. एक आर्द्र पुरुष कंठ की आवाज़ ने मेरे कदमों पर विराम लगा दिया था.

स्वर की दिशा में मैं मुड़ गई थी. जानती हूं आप सभी को मेरा यह निर्णय मूर्खतापूर्ण लग रहा होगा, परंतु उस समय मुझे वही सही लगा था.

वेदना में एक शक्ति होती है, जो दृष्टि देती है अगोचर के सदृश्य पहुंच जाने की. आप इसे मेरी शेखी समझ सकते हैं, किंतु घनीभूत वेदना के इन पलों में ही मुझे उस रात के पीछे की कई रातों को शब्दबद्ध कर पाने का साहस आया था.

संभव है आप जानना चाहेंगे कि वह रात कैसी थी? किंतु कुछ निजी बातों का वर्णन नहीं होता और न उन बातों का इस बात से कोई प्रयोजन है. आपके लिए उसका यही महत्व हो सकता है कि वह रात मुझे उपलब्ध कैसे हुई? ऐसा क्या हुआ था मेरे पूर्वकालिक जीवन में, जो उस रात अपहरणकर्ताओं की तरह आकर पुलिस मुझे बंदी बनाकर ले गई थी.

मेरी स्थिति मानो भावानुभावों के घेरे से बाहर निकलकर अन्य व्यक्तियों और समाज के लिए समस्या के रूप में बाहर आई थी, परंतु मैं असाधारण रूप से स्थितप्रज्ञ थी. पौ फटने तक बहुत-से सूत्र समाज के हाथ आए थे, जो मेरे असामाजिक और चरित्रहीन होने को प्रमाणित करते थे.

अक्सर समाज ऐसी महिलाओं को अपनाने से इंकार कर देता है, जो अपनी इज़्ज़त की रक्षा नहीं कर पातीं अथवा शादी से पहले किसी के साथ संबंध बनाती हैं. मैं सोचती हूं, तो लगता है कि बंदिशों का जाल स्त्री के लिए ही कुछ इस तरह बुना गया है कि बंदिशें ख़ुद की मर्ज़ी से तोड़े अथवा किसी और के अत्याचार से, बदनाम स्त्री ही होती है.

मैं अब उस दिन का प्रत्यावलोकन करती हूं, तो पाती हूं कि उस दिन की सहर भी सामान्य ही थी. मेरे पति श्री अरविंद सिंह अपने कार्यालय जाने की तैयारी में व्यस्त थे. मैं, जैसा कि हर कामकाजी स्त्री करती है, कार्यालय जाने से पहले घर के सारे काम समाप्त करने में लगी थी.

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यह समाज और उसका परिवार स्त्री के ऊपर पंच बने बैठे रहते हैं. उसे जैसे भूल करने का अधिकार ही प्राप्त नहीं है. एक पुरुष अपने कार्यालय का काम करने में ही थक जाता है, वहीं स्त्री घर और बाहर के मध्य सामंजस्य स्थापित करते हुए भी आलोचनाओं का शिकार होती रहती है.

सेवानिवृति के बाद सास-ससुर हमारे साथ हैदराबाद रहने आ गए थे. मैं हैदराबाद के एक प्रख्यात स्कूल में शास्त्रीय संगीत पढ़ाती थी. एक अध्यापिका के रूप में भले ही मुझे प्रशंसा मिले अथवा एक गायिका के रूप में प्रशस्तिपत्र प्राप्त हो, लेकिन एक गृहिणी के रूप में मैं पराजित थी. ऐसा मेरी सास और पति का मत था. वैसे भी शादी के आठ साल के बाद भी मेरा मां न बन पाना मेरी विफलताओं में से एक था. समाज हर अवस्था में स्त्री को ही कठघरे में खड़ा करता है, पुरुष तो सदा से ही स्वतंत्र है. वैसे भी जो स्त्री मां न बन पाए, समाज के लिए उसकी अन्य सभी उपलब्धियां कोई मायने नहीं रखतीं थीं.

नाट्य अकादमी में उस शाम मेरी प्रस्तुति थी. संगीत प्रेमियों के बीच कुछ मेरे भी मित्र उपस्थित थे. मेरे माता-पिता सुदूर ग्वालियर से आ नहीं सकते थे और मेरे ससुरालवालों के पास समय बर्बाद करने हेतु समय नहीं था, परंतु मैं मुदित थी आनेवाले समय से अनभिज्ञ.

प्रस्तुति के पश्‍चात् घर लौटने की कोई शीघ्रता तो नहीं थी, किंतु लौटना तो था ही. मैं घर से कुछ ही दूरी पर टैक्सी से उतर गई थी. मुझे यहां से घर तक पैदल जाना पसंद था. स्वयं के साथ बिताया हुआ यह एकांत मुझे बहुत प्रिय था, परंतु उस रात मैं अकेली कहां थी. वह भी तो था. हां, यह बात मुझे ज्ञात तब हुई, जब उसने मुझे पीछे से आवाज़ दी थी.

“आरोहीजी सुनिए…”

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मैं ठिठक गई. एक आर्द्र पुरुष कंठ की आवाज़ ने मेरे कदमों पर विराम लगा दिया था.

स्वर की दिशा में मैं मुड़ गई थी. जानती हूं आप सभी को मेरा यह निर्णय मूर्खतापूर्ण लग रहा होगा, परंतु उस समय मुझे वही सही लगा था.

सामने वह खड़ा था. मध्यम कदकाठी, गेहुंआ रंग और चेहरे पर बिखरे बेतरतीब बाल. उस चेहरे की जिस बात ने मुझे सम्मोहित कर लिया था, वह थी उसकी

बाल सुलभ मुस्कान और छोटी किंतु गहरी आंखें. उसका चेहरा परिचित अवश्य था, किंतु हमारी कोई घनिष्ठता नहीं थी. नाट्य कला में कई बार संलिप्त मुलाक़ातें हुई थीं. वह सितार वादक था. आयु में मुझसे सात-आठ वर्ष छोटा भी था. अत: हमारा मित्र वर्ग भी भिन्न था. हां, कई मौक़ों पर हमने एक साथ प्रस्तुति अवश्य दी थी. इतनी कम उम्र में संगीत को लेकर उसकी संजीदगी की मैंने एक-दो बार प्रशंसा भी की थी. हमारा परिचय मात्र इतना ही था.

Pallavi Pundir

   पल्लवी पुंडीर

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कहानी- सामनेवाली खिड़की 3 (Story Series- Samnewali Khidki 3)

मुझे रह-रहकर रोना आ रहा था. आंसुओं से धुंधलाई आंखों से मैंने उस कमरे का मुआयना किया. व्हीलचेयर, कैनवास, रंग, ब्रश सभी कुछ वैसा ही था बस… वो नहीं था. कमरे में कोने में एक काठ की आलमारी थी, उसके ऊपर ढेर सारे चित्र थे. इतने दिनों की मुराद आज पूरी होनेवाली थी. मैं देखना चाहती थी उसने कैसे चित्र बनाए थे. मैंने कुर्सी पर चढ़कर उन चित्रों को नीचे उतारा. अख़बार हटाते ही मेरी आंखें फटी-की-फटी रह गईं. सांसें रुकती हुई-सी प्रतीत हुईं.

मेरा मुरझाता चेहरा देख मामा-मामी भी समझाते, “विनय अच्छा लड़का है करूणा, तुम्हें मां से मिलाने ले आया करेगा. तुम चिंता मत करो. फिर हम भी तो हैं बेटी. तुम्हारी मां अकेली कहां है?” मैं ख़ामोश ही हो गई थी बिल्कुल, उन दिनों जैसे शब्द गुम हो गए थे.

शादी के दो दिन पहले मैं ऊपर गई. तो देखा फिर वो खिड़की बंद थी, मेरा कलेजा धक से रह गया, ’ये कहां चला गया?’ तभी नीचे आंगन में कुछ शोर-सा सुनकर मैं जल्दी से नीचे आई तो देखा रमा चाची हांफती हुई अंदर आ रही थीं,  “अरे करूणा… ग़ज़ब हो गया, तुम्हारी मां कहां है?” मां शायद बाथरूम में थीं. “क्या हुआ चाची?” मैंने पूछा, “वो सामनेवाला लड़का था ना, अरे वही जिससे मैं उस दिन मिलकर आई थी, उसने आज तड़के खुदखुशी कर ली.”

“हे राम! मगर क्यों?” ये मां का स्वर था.

“पता नहीं बड़ा अच्छा लड़का था.” मुझे काठ मार गया. वहां एक पल भी रुकती तो मेरे आंसू मेरी पवित्र भावना को सबके सामने उजागर कर देते.

“रसोई में दूध उबल रहा है.” कहकर मैं रसोई में भागी और टूटकर बिखर गई. अपना रेशा-रेशा टूटता हुआ महसूस किया. काफ़ी देर तक जी भर कर रो लेने के बाद कुछ हल्का महसूस किया. अचानक एक निर्णय लेकर मैं मां के सम्मुख जा खड़ी हुई. मां से पहली बार झूठ बोला कि बाज़ार में कुछ काम है. मां ने कहा, “रीमा की बिटिया को साथ लेती जाना बेटी. उसे भी कुछ काम था.” मगर मुझे बाज़ार कहां जाना था, मैं घर से निकली और सीधे उस मकान में जा पहुंची.

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वो एक बड़ा-सा मकान था, जिसके सभी कमरों में ताले बंद थे, स़िर्फ वही एक कमरा खुला था, जिसमें वह रहता था. घर में पूर्णतः शांति थी. मोहल्ले के लोग उसे शमशान ले गए थे. मुझे रह-रहकर रोना आ रहा था. आंसुओं से धुंधलाई आंखों से मैंने उस कमरे का मुआयना किया. व्हीलचेयर, कैनवास, रंग, ब्रश सभी कुछ वैसा ही था बस… वो नहीं था. कमरे में कोने में एक काठ की आलमारी थी, उसके ऊपर ढेर सारे चित्र थे. इतने दिनों की मुराद आज पूरी होनेवाली थी. मैं देखना चाहती थी उसने कैसे चित्र बनाए थे. मैंने कुर्सी पर चढ़कर उन चित्रों को नीचे उतारा. अख़बार हटाते ही मेरी आंखें फटी-की-फटी रह गईं. सांसें रुकती हुई-सी प्रतीत हुईं. ये तो मेरे चित्र थे… तो क्या वह भी मुझे देखता था, मगर कब? कैसे? हर चित्र मेरा था- किसी में मैं कपड़े सुखा रही थी, किसी में बाल बना रही थी. कहीं पर चुपचाप उदास खड़ी उसे निहारते हुए… ‘उफ़! मुझे अपनी आंखों पर विश्‍वास नहीं हो रहा था, मेरी हर अदा उसमें बयां थी. इतने दिनों का मेरा भ्रम टूट गया. मुझे उसे देखना पसंद था और वह कैनवास पर मुझे रंगों के द्वारा साकार करता रहा. कितनी ख़ूबसूरत चित्रकारी की थी उसने, मुझसे कहीं ज़्यादा सुंदर मेरे चित्र थे.

लगभग सौ-डेढ़ सौ की तादाद में वो चित्र यूं लग रहे थे, मानो मेरा वज़ूद हों.

हर चित्र में उसने मेरे साथ ख़ुद को भी चित्रित किया था. कहीं पक्षी के रूप में, तो कहीं चांद के रूप में. एक चित्र में तो उसने मुझे व्हीलचेयर पर चित्र बनाते हुए और स्वयं को मुझे निहारते हुए बना दिया था. मैं एक-एक करके उन चित्रों को देखती जा रही थी और चित्रों से उसके प्रेम की गहराई में डूबती जा रही थी. कितना पवित्र हृदय, कितनी निश्छल आत्मा बसी थी उसमें. मेरी ही तरह कभी मुझे सशरीर पाने का प्रयास उसने भी नहीं किया, मगर उसके कण-कण में मैं थी, ये उसके चित्रों से साफ़ पता चल रहा था.

देखते-देखते उसके सारे चित्र ख़त्म हो गए और अंतिम चित्र मेरे हाथ में था, जिसने मेरे सारे प्रश्‍नों के उत्तर दे दिए. उस चित्र में मैं डोली में दुल्हन बनी बैठी थी और दूर एक बुझा हुआ दीया चित्रित था. उसके आत्महत्या करने की कहानी थी यह. जाते-जाते मेरे अंतिम सवाल का उत्तर भी दे गया वह. अचानक काले घने बादल छा गए और तेज़ घनघोर बरसात होने लगी. उसकी मौत पर रोने का फ़र्ज़ शायद बादल भी अदा करना चाहते थे. मैं बिलख-बिलख कर रो पड़ी. उसके लिए जिसका नाम भी मैं नहीं जानती थी, मगर एक एहसास जो मेरे दिल में था अब प्यार से बढ़कर श्रद्धा में बदल चुका था, आजीवन मेरे साथ रहेगा और उस आत्मा को अपनी आत्मा के साथ मैं ताउम्र महसूस करती रहूंगी.

– वर्षा सोनी

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कहानी- सामनेवाली खिड़की 2 (Story Series- Samnewali Khidki 2)

रात में बिस्तर पर करवटें बदलती रही, पता नहीं कैसा शख़्स है वो. पूरे मुहल्ले में किसी से भी उसका मेल-मिलाप नहीं. लगभग एक वर्ष होने को आया उसे उस मकान में आए, मगर आज तक सभी से अजनबी. इतने दिनों की जुदाई ने मुझे दिल ही दिल उसके और क़रीब कर दिया था. उसी के विचारों में खोए हुए कब मुझे नींद आ गई, पता ही नहीं चला और इस तरह दो महीने और बीत गए. अब भी सब कुछ वैसा ही था. वो खिड़की, व्हीलचेयर पर बैठा शांत भाव से चित्र बनाता वो और मेरी ख़ुशी- सब कुछ एक-दूसरे के पूरक.

पता नहीं कितनी देर मैं उसे देखती अगर वह कमरे से बाहर नहीं गया होता. मैंने देखा, व्हीलचेयर को खिसकाकर वह कमरे से बाहर गया और थोड़ी देर के बाद पुनः प्रवेश किया शायद कुछ लेने गया था. मैं थोड़ा बेचैन हो गई.

उस खिड़की की बिल्कुल सीध पर मेरी छत थी और उस कमरे में आते समय किसी की भी नज़र सीधे मुझ पर पड़ती होगी, फिर क्या वो मुझे नहीं देखता होगा? मगर ख़ुद ही मन को समझाया, अगर ऐसा होता तो कभी तो कोई प्रतिक्रिया होती उसके तटस्थ चेहरे पर. वह फिर चित्र बनाने में तल्लीन हो गया. उस दिन पहली बार तीव्र इच्छा हुई, काश! मुझमें अदृश्य होने की क्षमता होती तो इसी व़क़्त जाकर उसके चित्रों को देखती. बहुत जी चाहा था कि उसके बनाए चित्र देखूं. जिसकी दुनिया ही चित्रों में सिमटी हो, उसे जान पाना तो उसके चित्रों के माध्यम से ही संभव था. अब उसे जानने की इच्छा-सी मन में जगने लगी थी. ख़ैर, उस दिन मैं नीचे उतर आई. मेरी ख़ुशी का ठिकाना ना था, मानो कोई ख़ज़ाना मिल गया हो.

रात में बिस्तर पर करवटें बदलती रही, पता नहीं कैसा शख़्स है वो. पूरे मुहल्ले में किसी से भी उसका मेल-मिलाप नहीं. लगभग एक वर्ष होने को आया उसे उस मकान में आए, मगर आज तक सभी से अजनबी. इतने दिनों की जुदाई ने मुझे दिल ही दिल उसके और क़रीब कर दिया था. उसी के विचारों में खोए हुए कब मुझे नींद आ गई, पता ही नहीं चला और इस तरह दो महीने और बीत गए. अब भी सब कुछ वैसा ही था. वो खिड़की, व्हीलचेयर पर बैठा शांत भाव से चित्र बनाता वो और मेरी ख़ुशी- सब कुछ एक-दूसरे के पूरक.

आजकल मां मेरी शादी को लेकर चिंतित हो उठी है. पापा के देहांत के बाद अकेली मैं ही उनके जीने का सहारा थी. इस कारण मेरी शादी की इच्छा नहीं थी और अब तो शादी का नाम आते ही उसका चेहरा आंखों के सामने आने लगता- ‘मत जाओ’ कहता हुआ. मगर ऐसा क्यों हो रहा है. यह मैं कभी नहीं जान पायी. कभी भी उसने मुझे देखा तक नहीं, क्यों मुझे लगता था कि उसकी दुनिया में स़िर्फ मैं ही हूं. शायद नहीं… यक़ीनन अब मैं उससे प्रेम करने लगी थी.

समाज अपने ही बनाए कायदों पर चलता है, उसमें मुझ जैसी अजीब-सी लड़की की अजीब चाहत की क्या क़द्र होती.

एक दिन मामा विनय का रिश्ता लेकर आए. माता-पिता का इकलौता लड़का विनय सरकारी द़फ़्तर में क्लर्क था. मां बेहद ख़ुश थीं.

शादी का दिन तय हो गया. मैं दिल ही दिल बेहद उदास थी. कई बार मां से कहा भी, “मां मुझे शादी नहीं करनी. मैं यहां से कहीं नहीं जाना चाहती. ज़िंदगीभर तुम्हारे पास ही रहूंगी.”

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“पगली, मेरी चिंता क्यों करती है? बेटियां तो पराया धन होती हैं, उन्हें तो जाना ही होता है. मेरा क्या है, जब तक ज़िंदा हूं कोई न कोई देखभाल कर ही लेगा. पड़ोसियों का साथ आख़िर कब काम आएगा और जब मर जाऊंगी तब इन्हीं में से कुछ उठाकर श्मशान तक भी पहुंचा आएंगे. तेरा घर बस जाए, तू सुखी रहे, बस यही आस है बेटी.” भरे गले से मां ने समझाया. मैं रो पड़ी. नहीं समझा सकी कि मेरा सच्चा सुख अब उस खिड़कीवाले से जुड़ गया था. हां, ख़ामोश ही रह गई. कहां कोई नाम दे सकी उस शख़्स के प्रति अपनी चाहत को. शादी के दिन क़रीब थे. अब भी मैं उसे रोज़ ज़रूर देख आती. मगर अब दिल पर जैसे कई मन बोझ रख दिया था किसी ने. हर समय दिल भरा-सा रहता. ऊपरवाला भी कैसे हृदय में प्रेम को अंकुरित कर देता है. कहीं भी, किसी के भी प्रति. अब समझने लगी थी दर्द और प्रेम के महत्व को. वो अब भी उसी प्रकार चित्र बनाता बिल्कुल शांति से और तन्मय होकर, मुझ मीरा की विरहाकुल पीड़ा से बिल्कुल अनभिज्ञ और बेख़बर.

एक दिन रमा चाची को उसके घर जाते देखा तो मेरी उत्कंठा रोके नहीं रुक रही थी. उनके लौटने का बेसब्री से इंतज़ार किया मैंने. पहली बार कोई उसके घर गया था. रमा चाची लौटकर आईं तो सीधे हमारे घर ही चली आईं, मगर मैं नज़रें नीची किए उनके सामने से हट गई. कई बार उसे छत से निहारते हुए वो मुझे देख चुकी थीं. कहीं मां के सामने कुछ बोल ना पड़ें, इस डर ने मेरी उत्कंठा रोक दी.

रमा चाची काफ़ी देर तक मां से बातें करती रहीं. मैं चाय देने गई तब दो लाइन उसके बारे में सुनी, ‘बड़ा शरीफ़ लड़का है दीदी. अपने काम से मतलब रखता है बस. मैंने उसे करूणा की शादी में बुलाया है दीदी. कहीं आता-जाता ही नहीं है बेचारा.” मैं दिल को मुट्ठी में भींचे ऊपर आ गई और फूट-फूट कर रो पड़ी. काश, अभी मुझे मौत आ जाती. इस अनाम, अकेले रिश्ते का बोझ उठा नहीं पा रही थी मैं.

– वर्षा सोनी

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