Vyangy

कान के रास्ते अंदर जाने में कोरोना को क्या प्रॉब्लम है, इस पर रिसर्च की ज़रूरत है. मेरे ख़्याल से, नाक और मुंह के रास्ते में तमाम ख़तरे हैं. आदमी दाल-रोटी के साथ कोरोना को भी खा जाएगा. नाक में और भी ख़तरा है, आदमी ने छिनका, तो मलबा के साथ कोरोना की पूरी कॉलोनी दलदल में गाना गाती नज़र आएगी, “ये कहां आ गए हम, सरे राह चलते-चलते…” फिर भी कोरोना है कि मानता नहीं.

मेट्रो रेल बंद होने के बाद आज पहली बार मेट्रो का सफ़र किया, मज़ा आ गया. डीएमआरसी ने सीटों को कोरोना की सहूलियत के हिसाब से अरेंज किया है. एक सीट छोड़कर बैठने की व्यवस्था की गई है. (ताकि बीच में कोरोना के बैठने की सहूलियत रहे!) कोरोना चलने-फिरने में चूंकि लाचार होता है, इसलिए उसकी संख्या और विकलांगता को देखते हुए हर डिब्बे में उसकी सीटें सुरक्षित की गई हैं. डीएमआरसी हर स्टेशन के इंट्री गेट पर यात्री के हाथ का टेंप्रेचर जांच कर उसे कोरोन फ्री मान लेती है. अब अगर कोरोना यात्री के पीठ पर बैठकर अन्दर आ गया, तो ये कोरोना की ग़लती है, डीएमआरसी की नहीं.
अंदर मेट्रो ट्रेन ख़ाली सी लगी. मेट्रो के नए नियम और कोरोना के खौफ़ ने सूरत ही बदल रखा है. अगर सांसों के आवागमन से परेशान होकर किसी ने फेस मास्क उतार दिया, तो बगल बैठा यात्री घबरा जाता है. ऐसा लगता है गोया सारा कोरोना सिर्फ़ मुंह के रास्ते अंदर जाने का इंतज़ार कर रहा हो. (मुंह के अलावा और कहीं से जाना ही नहीं चाहता) फेस मास्क के बावजूद दोनों कान खुले होते हैं, मगर उधर से जाने के लिए कोरोना है कि मानता नहीं. कान के रास्ते अंदर जाने में कोरोना को क्या प्रॉब्लम है, इस पर रिसर्च की ज़रूरत है. मेरे ख़्याल से, नाक और मुंह के रास्ते में तमाम ख़तरे हैं. आदमी दाल-रोटी के साथ कोरोना को भी खा जाएगा. नाक में और भी ख़तरा है, आदमी ने छिनका, तो मलबा के साथ कोरोना की पूरी कॉलोनी दलदल में गाना गाती नज़र आएगी, “ये कहां आ गए हम, सरे राह चलते-चलते…” फिर भी कोरोना है कि मानता नहीं.
फेस मास्क की आड़ में पुलिसवाले आत्मनिर्भर होने में लगे हैं. जैसे-जैसे कोरोना का ग्राफ गिर रहा है, प्राइवेट अस्पताल और पुलिस की बैचैनी बढ़ रही है. ट्रैफिक पुलिस आपके स्वास्थ्य को लेकर कितनी चिंतित है, इसका पता मुझे कल चला, जब चलती कार के ठीक सामने आकर पुलिसवाले ने मेरे दोस्त की गाड़ी रोककर फेस मास्क चेक किया. सबके चेहरे पर मास्क पाकर उसके चेहरे पर जो निराशा मैंने देखी, तो ऐसा लगा गोया अभी-अभी उसका टाइटेनिक जहाज़ डूबा हो. जनता के स्वास्थ्य को लेकर पुलिस की इतनी चिंता और बेचैनी कभी देखी नहीं. फेस मास्क के बगैर चेहरा तुम्हारा.. वसूली हमारा.. मिले सुर मेरा तुम्हारा…
मुझे कोरोना के कैरेक्टर पर शुरू से ही डाउट रहा है, चीन से आए माल का क्या भरोसा. लगता है साले चीन ने कोरोना को सिखा-पढ़ाकर भेजा है कि फेस मास्क के बगैर मानना मत, कम्पनियों से हमारी डील हो चुकी है. फेस मास्क देखते ही पतली गली से निकल लेना, पापी पेट का सवाल है.. आजकल वैसे भी इंडियावाले हमारे पेट पर लात मार रहे हैं. दो लोगों के बीच की खाली सीट पर मरणासन्न अवस्था में लेटा कोरोना दो लोगों की बात सुनकर अपना बीपी बढ़ा रहा है, “ये साला मनहूस कब दफ़ा होगा इंडिया से?”
“बिहार का चुनाव हो जाने दो, फिर इसी का लिट्टी-चोखा खाएंगे. वैसे भी चाइनीज़ माल की होली तो जलानी तय है.”
“इस वायरस का फेस मास्क से क्या लेना-देना है?”
“वो कहावत तो सुनी होगी, मुंह लगना. गंदे लोग हमेशा मुंह लगने के फ़िराक़ में रहते हैं, इसलिए हमने मुंह पर फेस मास्क लगा लिया है. वैसे, मैं तो चाहता हूं कि ये मरदूद एक बार घुसे तो सही मुंह के अंदर.”
“फिर तो बहुत बुरा हाेगा.”
“वही तो! रोटी-रोज़ी की तलाश में भटक रहे इन्सान के लिए दस रुपए का फेस मास्क भी भारी पड़ रहा है. भूख और ग़ुस्से की आग में उसकी आंतें नाग की तरह फनफना रही हैं. एक बार कोरोना अंदर गया कि भूखे इन्सान ने डकार मारी. कोरोना की पूरी कॉलोनी एक बार में ‘स्वाहा ‘.. देख रहे हो कि पिछले दस दिन में कोरोना की आबादी कितनी घटी है?”
“हां, सर्दियों में भूख बहुत लगती है.”
कोरोना अगले स्टेशन पर उतरकर अपनी फैमिली की गिनती करने लगा.

Sultan Bharti
सुल्तान भारती


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Mask Hai To Mumkin Hai

“जैसे बाढ़, सूखा, भूकंप, कोरोना आदि सब एक्ट ऑफ गॉड की सूची में है. जैसे मेरे ऊपर आठ महीने से दूध की उधारी चढ़ी है और मैं लगातार गिरती जीडीपी के कारण तुम्हें पेमेंट नहीं दे नहीं पा रहा हूं, तो उसके लिए मैं नहीं, एक्ट ऑफ गॉड ज़िम्मेदार है.”

‘अब जा के आया मेरे बेचैन दिल को करार…’ बड़े दिनों बाद ‘एक्ट ऑफ गॉड’ समझ में आया है. अभी तक गॉड ही समझ में नहीं आया था, एक्ट कहां समझ में आता! ग़लती मेरी है, आपदा के कई अवसर पर गॉड ने मेरा दरवाज़ा खटखटाया था, ‘तेरे द्वार खड़ा भगवान भगत भर ले रे झोली…’ मैं ये सोचकर घर से बाहर नहीं निकला कि कहीं चौधरी उधारी वसूलने ना आया हो. एक्ट ऑफ गॉड को एक्ट ऑफ चौधरी समझने के फेर में आत्मनिर्भर होने से रह गया! ग़लती मेरी भी नहीं, आजकल लोग अपने गुनाहों का ‘अंडा’ गॉड के घोंसले में रखने लगे हैं.
अब थोड़ा-थोड़ा एक्ट ऑफ गॉड समझ में आया. पहले जब आबादी और पॉल्यूशन कम था, तो गॉड और एक्ट ऑफ गॉड दोनों पृथ्वी पर नज़र आते थे. अब एक्ट तो रतौंधी के बावजूद नज़र आता है, मगर गॉड कोरोना की तरह अन्तर्ध्यान बना हुआ है. वो ऊपर स्वर्ग में बैठे भू लोक के लोगों को पाताल लोक के कीड़ों की तरह रेंगते देखकर चिंतित होते रहते हैं. पास खड़े सुर, मुनि, किन्नर, निशाच, देव आदि चारण गीत गाते रहते हैं, ‘दुख भरे दिन बीते रे भैया, सतयुग आयो रे…’
सितंबर की दुपहरी में सावन नदारद था, पर एक्ट ऑफ गॉड देखकर जनता गांधारी बनी नाच रही थी! ईमानदार देवता गॉड को वस्तु स्थिति से आगाह कर रहे थे, “सर! पृथ्वी लोक पर हाहाकार मचा है, पेट में आग जल रही है और चूल्हे ठंडे होते जा रहे हैं!”
गॉड के बोलने से पहले ही एक मुंहलगा चारण बोल
पड़ा, “पेट की आग को चूल्हे में डालो. आग को पेट में नहीं, चूल्हे में जलना चाहिए. आग के लिए चूल्हा सही जगह है.”
गॉड ने प्रशंसनीय नज़रों से चारण को देखा.
कल मेरे कॉलोनी में भैंस का तबेला चलानेवाले चौधरी ने मुझसे पूछा, “उरे कू सुन भारती. एक्ट ऑफ गॉड के बारे में तमें कछु पतो सै?”
“बहुत लंबी लिस्ट है, जो भी दुनिया में हो रहा है, सब एक्ट ऑफ गॉड में शामिल है.”
“मन्नें के बेरा. साफ़-साफ़ बता.”
“जैसे बाढ़, सूखा, भूकंप, कोरोना आदि सब एक्ट ऑफ गॉड की सूची में है. जैसे मेरे ऊपर आठ महीने से दूध की उधारी चढ़ी है और मैं लगातार गिरती जीडीपी के कारण तुम्हें पेमेंट नहीं दे नहीं पा रहा हूं, तो उसके लिए मैं नहीं, एक्ट ऑफ गॉड ज़िम्मेदार है.”
“मैं गॉड के धोरे क्यूं जाऊं. मैं थारी बाइक बेच दूं. इब तो मोय एक्ट ऑफ गॉड के मामले में कछु काला लग रहो. दूध कौ मामलो में एक्ट ऑफ गॉड की बजाय मोय एक्ट ऑफ गुरु घंटाल दीखे सै…”
चौधरी भी कैसा पागल आदमी है. एक्ट ऑफ गॉड को एक्ट ऑफ गुरु घंटाल बता रहा है…

Sultan Bharti
सुल्तान भारती
Satire

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बाई चॉइस और बाई डिफाॅल्ट की एनालिसिस से ज़िंदगी बदलने लगती है और एहसास होता है कि वाकई जिसे हम बाई डिफाॅल्ट मान दूसरे पर शिफ्ट कर रहे हैं, वह हमारी अपनी ही चॉइस है, पर माहौल बदला हुआ देख हम उसे स्वीकारने को तैयार नहीं हैं.

कुछ चीज़ें हमें बाई डिफाॅल्ट मिलती हैं और कुछ को हम चुनते हैं. भ्रष्टाचार हमें बाई डिफाॅल्ट मिला है और ईमानदारी हम चुनते हैं. विश्‍वास न हो, तो ज़रा बचपन में पढ़ाए जानेवाले पाठ याद करिए. सदा सच बोलो.. अहिंसा परमो धर्म.. जैसी चीज़ें इसके विपरीत गुणों के लिए क्यों नहीं पढाई जाती. सीधी-सी बात है कि यह मानकर चला जाता है कि बुरे गुण बच्चे के भीतर बाई डिफाॅल्ट हैं और उसे अच्छा बनाने के लिए नैतिक शिक्षा ज़रूरी है. मज़ा देखिए कि बचपन में तमाम नैतिक बातों को रोज़ रटवाने के बाद भी बच्चा जब बड़ा होता है, तो उस नैतिकता का बस एक-दो प्रतिशत ही बचता है उसके भीतर. इससे बुरे गुणों का आदमी के भीतर बाई डिफाॅल्ट छुपे होना सिद्ध होता है.
बाई डिफाॅल्ट का आजकल बहुत बड़ा स्कोप है. आप कोई भी साइट खोलिए, पाप अप विंडो बाई डिफाॅल्ट है और यहां आप चाहकर भी बाई चॉइस नहीं अपना सकते. कुछ आईटी वाले कहेंगे, “भाईसाहब, आप पाप अप विंडो ब्लाॅक का विकल्प चुन सकते हैं, पर उनसे पूछिए आजकल मेन साइट के ऊपर चिपककर जो ऐड खुलते हैं उनका क्या करें. नेटवर्क बाई चॉइस है, पर प्रमोशनल काल बाई डिफाॅल्ट. डीएनडी का तोड़ आजकल सारी है, जिसमें डायरेक्ट काॅल कर कस्टमर को डील किया जाता है और अब्जेक्शन करने पर कहा जाता है, “सर, दिस केस इज डिफरेंट हम एनजीओ से काॅल कर रहे हैं.” या फिर “साॅरी सर, हमें पता नहीं था कि डीएनडी एक्टिवेट है.”
देखिए सर, बाॅस डिफाॅल्ट होता है और उसे ख़ुश रखना आपकी चॉइस है. वैसे ही घर में सास-बहू का रिश्ता सदियों से खटासवाला बाई डिफाॅल्ट है और सुख-शान्ति बनाए रखना बेटे की चॉइस.
वैसे आप देखेंगे, तो पाएंगे ज़िंदगी में जो चीज़ें आपको ज़्यादा परेशान करती हैं, वे बाई चॉइस अधिक है, बाई डिफाॅल्ट कम. यह अलग बात है कि हम अपनी चॉइस को प्राॅब्लम में आने पर बाई डिफाॅल्ट की कैटेगरी में शिफ्ट कर देते हैं. जैसे घर से ऑफिस जाने के लिए शार्टकट वाला रास्ता हम चुनते हैं और जाम लगने पर ट्रैफिकवाले को कोसते हैं, जबकि सबने शार्टकट चुना और ऐसे रास्ते पर जाम लगना बाई डिफाॅल्ट है. कहने का अर्थ यह कि हम अपनी सुविधा अनुसार बाई डिफाॅल्ट को नेचुरल चॉइस बना देते हैं और फिर अपनी ज़िम्मेदारी से दूर हट जाते हैं. वैसे ही कपड़े ख़रीदने और टेलर चुनने तक मामला आपके हाथ में है, लेकिन सिल जाने के बाद पहनने पर लुक क्या आएगा यह अपकी बाॅडी से बाई डिफाॅल्ट जनरेट होता है. यही वजह है कि हर कोई स्टार नहीं बन सकता. राइटर की ज़िंदगी का त्रस्त और अस्त-व्यस्त होना बाई डिफाॅल्ट है, जबकि राइटर बन कर जीते रहना चॉइस है. इस चॉइस का रोना यह है कि तमाम झंझटों के बाद भी लेखक ख़ुद को बाई चॉइस मानने को तैयार नहीं होते और ज़बर्दस्ती अपने आपको बाई डिफाॅल्ट की कैटेगरी में रखते हैं जैसे वे पैदायशी सिरफिरे हैं और हर चीज़ को अलग नज़रिए से देखने के लिए ही पैदा हुए हैं.
वैसे हम गहराई से देखेना शुरु करें, तो बाई चॉइस और बाई डिफाॅल्ट की एनालिसिस से ज़िंदगी बदलने लगती है और एहसास होता है कि वाकई जिसे हम बाई डिफाॅल्ट मान दूसरे पर शिफ्ट कर रहे हैं, वह हमारी अपनी ही चॉइस है, पर माहौल बदला हुआ देख हम उसे स्वीकारने को तैयार नहीं हैं. बाई डिफाॅल्ट ज़्यादातर मामलों में हम अज्ञानी और नासमझ हैं और बाई चॉइस पूरी ज़िन्दगी दूसरों को अज्ञानी और नासमझ सिद्ध करते रहते हैं.

Satire
Murali Manohar Srivastava
मुरली मनोहर श्रीवास्तव

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इतिहास गवाह है कि किसी भी जेनुईन शायर ने अपनी प्रजाति बदलने की कोशिश नहीं की. न ही उसने अपनी शायरी के अलावा किसी और बात का क्रेडिट लिया. वैसे भी जिस पर शायर का ठप्पा लग गया, वह बस शायर ही रहा और कुछ नहीं बन पाया. उसकी शक्ल ही अलग-सी हो जाती है शायराना टाइप, जिसे देखकर दूर से ही अंदाज़ा लग जाता है कि फलाना शायर चला आ रहा है.

आपसे क्या बताएं, कोई मुझसे पूछे, तो मैं शायरों की बातें न ही करूं पर क्या करें इनके बिना गुज़ारा भी तो नहीं है.
गीत-गाने, सुर-ताल, रस-छंद, दोहे, सोरठा ग्रंथ, महाकाव्य सब इनकी बदौलत ही तो हैं. शायर का कलाम बढ़िया हो, तो एक से एक अदना सिंगर स्टार बन जाए, एक मामूली हीरो भी हिट हो जाए, एक साधारण-सा प्रोड्यूसर भी नाम कमा लें और डायरेक्टर के तो कहने ही क्या! काम किसी और का नाम उसका.
वैसे ही अगर किसी फिल्म में स्टोरी, गीत और डायलाॅग अच्छे न हों, तो बड़े से बड़ा हीरो फ्लाप होते देर नहीं लगती, नामी प्रोड्यूसर और डायरेक्टर भी ऐसी फिल्म की नैया डूबने से नहीं बचा सकते.
ख़ैर यह स्टोरी और डायलाॅग वाला मामला दूसरा है, गीत-ग़ज़ल और शायरीवाला दूसरा. एक अच्छा शायर एक अच्छा गीतकार, बस शायर और गीतकार ही होता है. यह अलग बात है कि बहुत से स्टोरी राइटर, प्रोड्यूसर, डायरेक्टर या फिर एक्टर ख़ुद को मल्टी टैलेंटेड घोषित कर देते हैं. वे फिल्म में गीत-गज़ल लिखने से लेकर उसे डायरेक्ट करने तक का क्रेडिट ख़ुद लूट लेते हैं. मगर इतिहास गवाह है कि किसी भी जेनुईन शायर ने अपनी प्रजाति बदलने की कोशिश नहीं की. न ही उसने अपनी शायरी के अलावा किसी और बात का क्रेडिट लिया. वैसे भी जिस पर शायर का ठप्पा लग गया, वह बस शायर ही रहा और कुछ नहीं बन पाया. उसकी शक्ल ही अलग-सी हो जाती है शायराना टाइप, जिसे देखकर दूर से ही अंदाज़ा लग जाता है कि फलाना शायर चला आ रहा है. बड़ी ही अजीब टाइप की शख्सियत होती है इनकी. इन्हें समझ पाना और उससे बड़ी बात यह कि इनके साथ निभा पाना बड़ा मुश्किल काम होता है.
कुछ पता नहीं इनका कि कब किस बात पर ख़ुश हो जाएं और कब किस बात पर किसी से नाराज़. ये बड़े मूडी क़िस्म के प्राणी होते हैं. मूड है तो ये कुछ भी कर डालेंगे और मूड नहीं है, तो एक लाइन नहीं लिखवा सकते आप इनसे.
अपनी रौ में आ जाएं, तो कहो एक ही दिन में कई फिल्मों का कोटा पूरा कर दें और मूड न बने तो बड़े से बड़े प्रोड्यूसर का एडवांस वापस कर दें. कभी लाखों का ऑफर ठुकरा दें, तो कहीं मुफ़्त में खड़े होकर सुनाने लगें.
कई बार स्टडी हुई कि आख़िर ये ऐसे होते क्यों हैं या कोई शख़्स शायर क्यों और कैसे बनता है, पर कोई सही और ठोस उत्तर इस मामले में मिल नहीं सका. एक आम धारणा घर कर गई कि जो लोग इश्क़ में असफल होते हैं, वे शायर बन जाते हैं, पर यह बात भी सही नहीं मालूम होती. ऐसा होता तो हर फ्लाॅप मजनू शायर होता, लेकिन न जाने कितने प्यार-व्यार में असफल लोग क्रिमिनल बन जाते हैं. कई तो समाज की दूसरी फील्ड चुनकर उसमें हाथ आज़माने लगते हैं, कुछ साधू-सन्यासी बन जाते हैं. कुछ प्रभु प्रेम में लीन हो जाते हैं. कहने का अर्थ यह कि शायर बन जाने का कोई हिट या डिफाइन फार्मूला नहीं है.
जो शायर हैं, उनकी एक ख़ासियत तो होती है, वे भीड़ को इम्प्रेस कर लेते हैं. जहां बड़े-बड़े लोग किसी से अपनी बात कहने में सोचते हुए पूरी उम्र निकाल देते हैं. वहीं ये दो मिनट में अनजान लोगों से भी ऐसे घुलमिल कर बातें करने लगते हैं, जैसे न जाने कितने जन्मों की जान-पहचान हो इनकी. ये लोग लेडीज़ के प्रति एक्स्ट्रा साॅफ्ट कार्नर रखते हैं, जिसका नतीज़ा यह कि कहीं भी इन्हें बड़ी जल्दी शायर होंने के नाते लेडीज़ की सिम्पैथी मिलते देर नहीं लगती.
पता नहीं क्यों मुझे तो लगता है इनमें चाहे जितने ऐब हों, चाहे ये स्मार्ट फिट और जिमनास्टिक बाॅडी न रखते हों, सेंटर ऑफ अट्रेक्शन बन ही जाते हैं. सभा समारोह हो, मुहल्ले का जलसा हो या किसी रिश्ते-नाते में पार्टी… ये सबसे व्यस्त नज़र आते हैं और ढेरों लोगों से घिरे हुए. कभी किसी को कुछ सुनाते हुए, तो कभी किसी पर कुछ सुनाते हुए. हाय इनकी नफासत और नजाकत का क्या कहना. जिसे देखकर अपना बना लें वह बस लुट जाए इनके अंदाज़ पर.
प्लीज़ मुझे रुकना पड़ेगा, वर्ना हारोस्कोप देखकर लोगों का भूत, भविष्य और उनके गुण-नेचर बताने वाले ज्योतिषाचार्य मुझसे नाराज़ हो जाएंगे. इस मामले में मेरे पास एकाधा फोन आ जाए. इन गुणी लोंगों का तो कोई बड़ी बात नहीं है. हो सकता है कोई नामी भविष्यवक्ता महोदय यह कह दें कि तुम मेरी फील्ड में इंटरफीयर क्यों कर रहे हो. इतना ही शौक है किसी के बारे में कुछ बताने का तो यह लिखना-पढ़ना छोड़कर ज्योतिष का अध्ययन करो और टीवी पर आ कर हमें चैलेंज करो, तब देखते हैं कितनी देर टिक पाते हो.
ख़ैर मुझे क्या पड़ी है कि मैं बैठे-बिठाये दुनियाभर के लोगों से पंगा लेता फिरू. इस मामले में मुझे संज्ञान इसलिए लेना पड़ा कि आज सुबह मुझसे मुहल्ले के सम्मानित शायर ‘बेचैन सुराहीवाले’ टकरा गए.
वैसे तो वे हमेशा अपने जिगर का दर्द सीने में दबाए हंसते-मुस्कुराते मिलते थे, पर आज न जाने क्यों मुझे लगा कि उनका दर्द चेहरे से लेकर शरीर तक छलका पड़ रहा है. यह जो फिजिकल दर्द होता है, वह बड़ा पीड़ादायक होता है. दिल-विल में दर्द हो, वह पलता रहे, आदमी शायरी-वायरी करता रहे. उससे फ़र्क नहीं पड़ता. हां, कभी-कभी ऐसे दिल का दर्द शौक से पालनेवालों को जब डाॅक्टर असली दिल के दर्द यानी हार्ट अटैक के ख़तरे के बारे में आगाह करता है, तो उसका नकली दर्द छूमंतर होते देर नहीं लगती. तब वह भूल जाता है कि अपने पाले हुए दिल के दर्द से शायर बना है. उस वक़्त उसे अपना दर्द सच में पीड़ा देने लगता है. वह जल्द से जल्द उससे छुटकारा पाने को बेचैन हो जाता है. वह पूछता है डाॅक्टर साहब यह जो दिल मेरे पास है और वह जो दिल आप बता रहे हैं, जिस पर हार्ट अटैक का ख़तरा मंडरा रहा है, वह एक ही है या अलग-अलग.
और जैसे ही डाॅक्टर कहता है कि सीने में दिल तो एक ही होता है और अटैक भी उसी पर आता है, यह शायर घबरा जाता है.
वह सोचता है यह जो दर्द मैंने पाला हुआ है हो न हो अटैक का कारण वही दर्द है, वह पूछता है, “डाॅक्टर साहब, अगर मैं अपने दिल के दर्द को मिटा लूं, तो क्या बाईपास सर्जरी नहीं करानी पड़ेगी?”

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और उस की ऐसी भोली बातें सुनकर डाॅक्टर सिर पकड़ लेता है, “कहता है, जनाब आप किस दिल और कौन से दर्द की बात कर रहे हैं. यह मेरी समझ से बाहर है. मुझे इतना पता है कि यह जो आपके सींने में दिल है इसे हार्ट अटैक आया है और यह बिना ऑपरेशन के ठीक नहीं होगा. अगर मुझे आपकी जान बचानी है, तो मुझे इसका ऑपरेशन करना ही पड़ेगा.
शायर सोचता है यह दिल तो न जाने कब से घायल है. चलो मरहम-पट्टी और दवा-दारू से कुछ रिपेयर हो जाएगा, कर लेने दो डाॅक्टर को भी अपनी मनमानी कौन-सा ऑपरेशन करने से मेरे दिल की किताब से मेरी ग़ज़लें चुरा लेगा.
ख़ैर, मुझे बेचैन सुराहीवाला के दिल का दर्द आज डाॅक्टरवाले दिल के दर्द सा फील हुआ. वे भी मुझे देखकर बात करने को तड़प उठे.
मैंने दुआ-सलाम की, तो थोड़ा नाॅर्मल हुए. मुझसे रहा न गया, मैंने पूछ ही लिया, “सब खैरियत तो है. आज न जानें क्यों आप अपने नाम की तरह बेचैन लग रहे हैं.
वे तड़पते हुए बोले, “अरे, क्या ख़ाक खैरियत है तुम्हें. क्या पता कि पिछले चार महींने कितनी टेंशन में बीते हैं.”
मैं चौंका, “आख़िर ऐसी क्या बात हो गई, जो आप इतना परेशान हैं सेहत तो ठीक है ?”
वे बोले अब क्या बताऊं सेहत +-वेहत की कोई बात नहीं है बात ऐसी है कि कहते-सुनते भी डर लगता है.
मैं सोच में पड़ गया कि आखिर शायर साहब के साथ लफडा क्या है?
वे और इंतजार न करते हुए बोले, “तुम ने मी टू सुना…“
मैं हंसा, “आप भी कमाल करते हैं. आज बच्चा-बच्चा मी टू के बारे में जानता है. इसमें न सुनने की कौन-सी बात है. बड़े-बड़े नाम इस लपेटे में आ रहे हैं. कहीं आपका नाम भी तो नहीं. वैसे आ जाए, तो मुझे आश्चर्य नहीं होगा. हां, एक बात है, आप पॉपुलर हो जाएंगे इसके बाद.
वे गु़स्साते हुए बोले, “लाहौल वला कूवत, मेरा तुमसे इसीलिए बात करने का मन नहीं होता. तुम्हें सीरियस मैटर में भी व्यंग्य दिखाई देता है.”
मैंने कान पकड़ा, “नहीं, नहीं ऐसी कोई बात नहीं है. आप अपनी बात बताइए.” मैंने थोड़ी सिंपैथी दिखाई.
वे बोले पता नहीं क्यों मुझे जब से यह मी टू चला है बड़ा डर लग रहा है.
मैं बोला, “बेचैन साहब, जब आपने कोई ग़लत काम किया ही नहीं है, तो डरते क्यों हैं.”
वे सिटपिटाये बोले, “तुम नहीं समझोगे– ये शायरी-वायरी बड़ी बेकार चीज़ होती है. इसमें कहीं भी और कभी भी फंसने का चांस बन सकता है.
तुम्हें तो पता ही है बिना इंस्पायर हुये तो कोई लिख नहीं सकता – जब काॅलेज में था, तो मैंने कई शेर लिखे थे-
“तुम्हारी निगाह में समंदर ढूढ़ लाया हूं, चेहरे झील का पानी है, जो नूर बन के ठहरा है.“
वैसे ही एक लिखा था-
यह जो काली रात मेरे कमरे में उतर आई है, लगता है तेरी जुल्फ का तब्बसुम उतर आया है .
वहीं एक था कि – बिजली सी कौंधती है तेरी एक हंसी के साथ ए खयालों की मलिका तू यूं हंसा न कर .
मैं चौंक गया – बेचैन साहब यह सब तो आपकी हिट शायरी के शेर हैं जो हर मंच से आप सालों से सुना रहे हैं .
वे बोले यही तो लफड़ा है– हर शेर किसी न किसी से इंस्पायर है और मज़ा यह कि शेर मे जिससे वह इंस्पायर है ख़ुद-ब-ख़ुद उसका नाम आ रहा है %.
इतना ही नहीं मेरी हर गज़ल में इंडायरेक्टली कोई न कोई करेक्टर रिफ्लेक्ट हो जाता है.
मामला इतना सीधा नहीं है आजकल मेरी गज़लों के कैरेक्टर मुझे संदेहास्प्रद नज़रों से देखते हैं. ऐसे एक दो नहीं हैं कई कैरेक्टर हैं कोई सब्जी मार्केट में मिल जाता है तो कोई शापिंग माल में , किसी से पार्क में मुलाकात हो जाती है तो कोई बच्चों को स्कूल कालेज छोडते मिल जाता है .
मुझे रश्क हुआ (मेन विल बी मेन) तो बेचैन साहब आपने जितनी ग़ज़लें और शेर लिखे हैं उतने ही इंस्पायरिंग कैरेक्टर हैं आपकी लाइफ में.
इस बार वे कुछ बोले नहीं, बस मुस्कुरा के रह गए.
मैं सोचने लगा क्या आइटम है. अगला कम से कम सौ-दो सौ ग़ज़ल तो लिखी है इसने और हजार-पांच सौ शेर से कम का खजाना नहीं होगा इसका. मन में ख़्याल आया फंसने दो फिर देखता हूं.
ख़ैर ऊपर से मैं कुछ नहीं बोला, बस इतना ही कहा, “बेचैन साहब, यह आग जो जली है, इसका धुआं दूर तक उठ रहा है. और हां, कम से कम अब इंस्पायर होना बंद कर दीजिए. ऐसा न हो कल को आप कोई नई ग़ज़ल लिखो और फिर जलोटाजी की तरह टीवी पर आकर सफ़ाई देते फिरो कि ऐसा-वैसा कुछ नहीं है, मैं तो उस का कन्यादान कर रहा हूं.”
उन्हें शायद मेरी बात अच्छी नहीं लगी. वे अपने फेवर में कुछ सुनना चाहते थे वे चाहते थे कि मैं कह दूं किसी से इंस्पायर होने में कोई हर्ज नहीं है, लेकिन इस तेज़ चलती आंधी में कोई भी स्टेटमेंट देंना भला कौन-सी समझदारी है. भले ही मुझे पता है कि आज “मेन” कितनी पीड़ा में हैं, पर सब कुछ के बाद भी ग़लत काम की तरफ़दारी तो नहीं की जा सकती है न.
जिसे लोग इंसिपिरेशन समझ इग्नोर कर देते हैं, न जाने वह दूसरे को कितना फिजिकल व मेंटल पीड़ा देता हो?

मुरली मनोहर श्रीवास्तव
Satire

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